A mí me relaja mogollón hacer cosas. Específicamente me relaja mogollón hacer cosas que no debería de estar haciendo, como dedicarme a hacer manualidades antes de un examen en vez de repasar.

Este añito que se está yendo ha sido de muchos nervios. Exámenes, exámenes, exámenes, más exámenes aún según termina el año, un sobrino, aprender a cuidar algo de un bebé (esos seres desconocidos), algún susto de salud en la familia... y manualidades.

Por eso he abierto un 2º blog (Cook no cuenta porque somos mogollón y si falto 8 meses nadie se dará cuenta) personal para poner mis cosillas por ahí, todas juntitas. Porque sí, porque me niego a usar etiquetas aquí y como tengo desactivada la búsqueda si las pongo por aquí no las encontraría jamás.

Así que os invito a Las manualidades de Cattz. Y espero que os guste. ¡Y se aceptan pedidos si queréis algo!

Cattz

Este año sigo sin trabajo, los Euromillones no tocan, el Gordo de la Primitiva tampoco y parece que no saco la oposición. Eso sí, me apunto a todos los concursos que salen y me ha tocado una mochila de bebé que creo que tendré que usar cuando tenga el mío propio (si es que tengo).

Pero yo sigo intentándolo, porque vivo muchísimo a base de ilusión o sueños. Complicado es mantener si no una relación a distancia.

Así que este año a los Reyes Magos de la FNAC les pido:

- Un portátil bueno, bonito y no muy barato para que Mentiroso pueda ir a currar con él y no se deslome. Hablo de un Asus U36SD-RX243 de 13,3" a 899 euritos.

- Para mi PC de sobremesa quiero un monitor LED Samsung T24A350 de 24" y sin pixels muertos a unos escasos 299 €.

- Para el salón quiero una televisión Samsung UE40D5500 LED de sus buenas 40" Full HD 100 Hz Ultraslim que quedaría monérrima colgada de la pared por 599 €.

- Para que se quede en la pared sin usar superglue, he pensado que vendrá muy bien el soporte de pared de Samsung WMN2000A a 129 euros.

- Y quiero los deuvedeses de "Cómo entrenar a tu dragón" por 7'99 €, "Enredados" que viene con Blu-Ray por 17'99€, "El Gigante de Hierro" por tan solo 8'95 €, "Taron y el caldero mágico" a 9'99 €, "La bella y la bestia" en dvd+blu-ray por 17'99 €, "Wall-E" por 11'99 € y "Hércules" por 9'99 €.

Quedando por tanto un total de:

899+299+599+129+7´99+17´99+8´95+9´99+17´99+11´99+9´99= 2010´89 Euros

Post escrito el pasado 27 de enero de 2011

Hoy mi padre me ha dado un cedé que yo tenía "escondido" por algún lado de la casa de mis padres. La verdad es que mis padres suelen creer que escondo las cosas porque las guardo de forma que no son sencillamente encontrables, ni siquiera para mí.

En fin, me puse a mirar el contenido y la mayor parte son canciones con cierto tiempo, pero que me gustan. Eso no significa que sean grandes clásicos, en absoluto, si una de ellas es "Amor idiota" de Lkan... En fin, además de unas cuantas cancioncitas también encontré fotos. 65 fotos de mi ex, fotos que me envío antes de que nos viéramos por primera vez a finales de septiembre de 2001.

Ver las fotos mientras escuchaba la música que acompañaba el cedé fue muy raro. Se me cayeron varias lagrimitas y sentí cierto tipo de nostalgia porque todas esas imágenes (que ni lo sé los años que llevaría sin ver, pero ahora entiendo porqué desterré el dichoso cedé) eran de antes de que N. me hiciera daño por primera vez, de antes de conocerle en persona.

Si hay algo que pueda echar de menos de mi ex es aquella etapa, antes de que acabara con mis fuerzas y energías, de sus cambios de opinión cada pocas semanas sobre si me quería o no durante 2001, 2002 y 2003. Antes de la reconciliación de 2006, cuando me prometió que me haría feliz, que lo pondría todo de su parte y su principal objetivo en la vida sería verme sonreír.

A veces aún tengo el impulso de cotillear sobre su vida, a veces echo mucho de menos a las personas que le rodeaban. Me encuentro pensando en sus padres, o en su hermano, a quien yo adoraba. O en mi primer perro, Coco, al que yo crié cuando era cacharro. Pero sé que romper lazos fue una buena decisión porque tengo tanta rabia acumulada que terminaría descargándola con quienes más le quieren y no es justo. Porque una cosa que él siempre tuvo es una familia incondicional que le quiere.

Cattz

La envidia es una de las emociones humanas más comunes. Considero que tener envidia ni siquiera es malo a menos que te obsesiones con ello, te coma las tripas y termines convertido en un psicópata. Todos tenemos envidia de algo: tener el pelo liso o rizado o tener, tener la piel bonita, tener un trabajo que te guste (hoy en día simplemente tenerlo), tener una familia que te apoye alrededor, tener buenos amigos... hay miles de cosas buenas y bonitas que podemos envidiar a quienes las poseen.

En los últimos meses yo me encuentro envidiando a unas cuantas muchachas en twitter cuyas parejas han tenido que irse durante semanas o meses de viaje de trabajo. Las envidio profunda e intensamente porque mientras ellas exhiben el lógico malestar de quien está enamorada hasta las trancas y se le hace insoportable no ver a su chico cada noche al acostarse, yo solo puedo pensar al leerlas "jo, en 2 meses vuelven a vivir juntos, yo quieroooooooooo". Y no es que quiera que se callen porque resulta bonito ver a alguien que tiene la suerte de la convivencia que tiene ese deseo tan fuerte de que el estatus no cambie, de seguir juntos sin separarse ni un día. Pero me muero de envidia al pensar en la suerte que tienen. Mucha mucha envidia.

También sé que habrá quien tenga envidia de mi relación con Mentiroso, hace 2 años yo la habría tenido. Y me gusta creer que esa envidia nos lleva a saber lo que queremos y a no conformarnos con relaciones malas y parasitarias.

Por cierto, mis pinchazos de envidia no ocurren cuando la gente se queja de su curro porque ellos tengan curro y yo no. Sé perfectamente cuando uno puede estar jodido en el trabajo y lo complicado que resulta seguir con ánimo en los demás aspectos de la vida. No envidio los malos rollos laborales.

Cattz

Cuando en 2009 conocí a Mentiroso este tenía 27 años. Aunque era 3 años más pequeño que yo, me pareció un chico muy maduro, sensato, con un amplio sentido del humor, divertido e interesante.

Al poco tiempo se ganó su apodo en una confesión hecha pocas horas antes de que yo me volviera a casa, pero eso no nos ha impedido llegar juntos a sus verdaderos 27.

Cariño, espero que tengas un cumpleaños estupendo y un año fabuloso por delante. Te quiero.

Cattz

Bueno, pues que sepáis que ha quedado así.

Cattz

Disculpen mis desapariciones, mi conexión a internet tiene más hipo que mi sobrino después de comer y termino tan desesperada que abandono mi vida 2.0 por no meterle por el gaznate mi router al próximo comercial de Digital + que vuelva a molestar a mis padres con otra llamada.

De todas formas la vida sigue y la que ha sido mi compañera de piso durante 9 meses se va, así que me he propuesto pintar un poquito la casa, que le va haciendo falta. La habitación a alquilar seguirá con el mismo tono vainilla que tiene desde 2003(aún tengo pintura ¡desde 2003!) pero para el pasillo estoy taaaaan aburrida... Actualmente es así:



La cuestión es que se trata de un pasillo interior, con puertas de madera bastante oscura y donde solo entra luz a través de los cristalitos de la puerta del salón si están todas cerradas. Así que saqué de mi mente la idea de usar profundos colores vibrantes pero demasiado oscuros para que puedan lucir lo más mínimo en una situación como esa. Y pensé en la combinación del clásico blanco(que personalmente odio con todas mis fuerzas en solitario) con un brillante amarillo que le aporte dinamismo y mucha luz. Algo tal que así:



El problema es que en la gama de colores de la que vi el amarillo, también tenían un precioso azul que me recordaba tanto a una Tardis... y yo con una puerta de salón con cristales... Cuando mi presupuesto supere los 30 euros pienso lacar la puerta y cambiar los cristales por unos blancos translúcidos:



También sopesé la idea de pintar la pared más grande de amarillo y dejar el fondo blanco, pero no me gusta tanto cómo queda. ¿Vosotros qué opináis?

Cattz

Imaginen que un día deciden ir a buscar un título de un curso que hicieron del Inem en el año 2000 y les dicen que para eso tienen que ir a la oficina central del Servicio Canario de Empleo en Tenerife. Olvídense de que la página web del Servicio Canario de Empleo les diga dónde está o su teléfono, eso es información inútil que no es necesaria para el público. Porque lo que quieren es que todos usemos la oficina virtual, que es megachachi cuando funciona y evita colas. El problema es que la puñetera página no da diplomas.

Afortunadamente Google existe y nos quiere y, con algo de perseverancia, podemos conseguir alguna respuesta que nos dé una dirección, teléfono y hasta ¡un mapa!

Un mapa en el que se puede leer "Carretera de Huelva a Aljaraque" porque ya puestos a descentralizar oficinas canarias de empleo... ¿qué mejor que llevarlas a Andalucía?

Cattz

Cuando yo era pequeña era terriblemente tímida, no me gustaba hablar con nadie excepto con mi madre y con mi hermano.
A mi hermano, que se llama Carlos, le adoraba(aún lo hago) y ya de bebé era feliz cuando íbamos a recogerle a la guardería y yo era un bebé regordete en sillita. Mi madre dice que cuando le veía llegar me ponía a gorgojear y a mover piernas y brazos llena de alegría.

La cuestión es que cuando con menos de dos años yo estaba empezando a hablar... nadie se lo creía, porque yo no decía ni mu en público, n siquiera a mi padre. Así que mi madre optó por hacer uso de la tecnología de la época para demostrar a la gente... que adoraba a mi hermano :D

Cattz

Tengo algunos motivos para ser infeliz: paro, distancia, cambio de compañero de piso(otra vez), soledad, pobreza casi límite...

Tengo bastantes motivos para ser feliz: un hombre que me quiere, una familia que me apoya, un sobrino recién nacido que es una monada, amigos(pocos) que estarán siempre conmigo, una perra que no puede ser más buena...

Pero hay cosas que me amargan. Heridas que ya se han convertido en muy viejas que son casi ponis, angustias vitales que para cualquier otro serían absurdas porque, además, vienen de las cosas que me deberían hacer plenamente feliz.

Alguna vez yo ya he contado que me gustaría casarme. También me gustaría hacer fiestón porque mis familias se llevan muy bien y yo les quiero(a casi todos y, a los que no, no pensaba invitarlos) pero no es mi propósito del matrimonio. Me han abandonado tantas veces después de decirme que me querían, me han dado tantas patadas sentimentales, me han tocado chungos tan chungos en el apartado psicológico... que para mí el matrimonio se parece mucho más al contrato de adopción que haces con un refugio de animales: un contrato en el que juras que vas a querer a ese perro, que no le abandonarás jamás, que estaréis juntos para lo bueno y para lo malo, aunque se cague en tu sofá y se coma tus zapatos favoritos y tengas ganas de tirarlo por el balcón. Sí, tengo una visión súper romántica del matrimonio...

Una de las cosas que más me duelen en una discusión es que mi pareja se vaya de casa. Yo a veces pido un receso, dejar de discutir una hora para poder calmarme y no ponerme a soltar burradas, pero necesito saber que a pesar de la bronca la otra persona está ahí, en casa, que no se va abandonándome. No sé muy bien por qué, pero me siento como si al irse quisieran tanto perderme de vista que tal vez nunca volvieran. Pensándolo en la distancia habría sido lo mejor, pero como no tenía amigos, otra casa, ni familia en Tenerife, N. siempre terminaba volviendo.

Si a todas mis neuras le sumas que cada vez soy más vieja, más fea, más canosa, más arrugada... por muy bien que esté para mis 32 años es imposible estar como cuando tenía 20. Y yo lo veo, cada mañana en el espejo. Y miro mi vida hace quince años, miro mi vida ahora... y casi no ha cambiado un ápice. A mí no me apetece seguir feliz en el mismo tipo de relación que tenía cuando era adolescente, quiero evolucionar, dar pasos hacia adelante, en vez de andar cambiando de jugador para volver una y otra vez a la casilla de salida; con cicatrices nuevas y locuras fortalecidas. Así que para mí que alguien me pida que me case con él (y por alguien me refiero en este caso a Mentiroso, claro, no me hace mucha ilusión que me lo pidan por la calle), aunque sepa que ese posible matrimonio es imposible actualmente, aunque se tarde años, aunque no haya anillo(pero si no llevo anillos de forma constante desde el milenio pasado), aunque en realidad sea sólo un acto de fe porque una promesa puede romperse... el que me hicieran esa promesa, el que alguien no quisiera abandonarme y me lo prometiera... para mí eso vale un mundo.

Mentiroso está en su primera relación. Mentiroso echa de menos cosas que yo hice hace una eternidad y que no puedo ofrecerle: que le vayan a buscar a clase, quedar para ir al cine, hacer huecos donde se pueda en el horario diario para ver a esa persona que quieras aunque sea quince minutos... Mentiroso está en el mismo punto de mi vida en que yo me encontraba hace 12 años, sin prisas, disfrutando de lo que llegue y pensando que el amor todo lo puede y lo gana. Mentiroso considera que una petición de matrimonio se realiza cuando ya estás establecido con una persona, habéis comprobado la compatibilidad juntos y se va a poner fecha para una boda en los próximos meses. En la forma de ser de Mentiroso esa promesa llegará, como pronto en 2 o 3 años.

Mientras, yo me vuelvo loca. La inseguridad me paraliza a veces. La distancia no ayuda, y su juventud tampoco. Su poca experiencia en relaciones complicadas y que no tenga título de psiquiatra puede ser un handicap para comprenderme. Hace meses le expliqué lo que siento al respecto y fue firme; es su forma de verlo. Y con mis gilipolleces tomando forma cíclica, ataques de ansiedad cuando vuelve a su casa cada vez más habituales, berrinches por cosas que no llegarán pronto, me siento como mi perra cuando me marcho de casa. Tengo ansiedad por separación y nada de lo que me dicen puede hacerme cambiar la opinión de que, tal vez, sea la última vez que él vuelva. Y sé que con estas cosas lo empeoro y aún así no consigo evitarlas y portarme racionalmente. Malditas cicatrices, maldita edad y maldito corazón.

Así que aquí ando, explicando al mundo en general por qué estoy triste, explicando por qué si mañana mismo me propusieran matrimonio mandaría a la persona a la que más quiero en el mundo a tomar por culo.

Cattz

Querido Peque:

Te has hecho de rogar, ¿eh? Desde que supe que ibas a venir la noche del 5 de enero, cuando tu padre en una magistral estrategia soltó la noticia antes de que atacásemos los canelones de reyes y no pudimos probar bocado por el shock, se ha hecho muy largo.

Es cierto que hemos tenido pequeñas cosas: las primeras ecografías en las que parecías un fantasmita, las primeras en 3D donde te veíamos la cara por primera vez, escuchar los latidos de tu corazón, la primera vez que me diste una patada a través de tu pobre madre, el recuerdo de la semana pasada cuando decidiste estirarte de forma portentosa y vi como aquella tripota cambiaba totalmente de forma delante de mis ojos...

Pero se suponía que llegabas el día 20 y aquí nos has tenido esperando hasta el 23 y prácticamente de noche. Que el niño no tenía ganas de salir, que no se encajaba, que no se estiraba... muy cómodo tenías que estar dentro de mami. Pero los médicos se asustaron porque ella estaba empezando a adelgazar y no querían que te pasara algo malo, así que un poco de oxitocina, 3 epidurales y 12 largas horas de parto después, estabas por aquí.

Me ha dado mucha penita que tuvieras tanto frío que tuvieran que llevarte a la cuna calorífica. Pena por ti, por conseguir llegar en agosto al mundo con frío en el hemisferio norte. Pena por tu familia, que sólo hemos podido disfrutarte unos míseros segundos, robados a la pediatra por tu padre, antes de tener que marcharnos a casa a soñar cómo serás, cómo olerás, cuándo podremos cogerte y llenarte de besos. Al menos tu madre podrá descansar, que aunque ha tenido un embarazo estupendo estaba la pobre agotadísima. Jamás la había visto tan cansada.

Espero que salgas a tus padres. Que tengas la capacidad de aprender de tu padre, su curiosidad por el mundo, su tolerancia y su paciencia. De tu madre la tenacidad, la dulzura y esa inteligencia eficaz que la caracterizan. A cocinar espero que salgas a mí porque tus padres no han salido buenos ninguno de los dos, pero afortunadamente tu abuela fue precavida y les regalaron una thermomix por su boda. Se supone que era un regalo de bodas, pero ella sólo repetía "así podrán hacerle los purés al nietecito".

Eres un niño muy deseado. Aunque no lo hubieras sido todos te habríamos querido con locura, pero es que eres deseado por todos y no sabes desde hace cuánto. Tu abuela hace ya muchos años que empezó a comprar cosas para ti, todas unisex porque no sabía lo que serías en el futuro. Tu tía ha tardado más, recuerdo la primera vez que me pasé a mirar cosas de bebés, cuando ya sabía que vendrías. Paseaba por Zara y dos cosas me llamaron la atención: un vestido preciosísimo y una camisetita de Spiderman monísima. Desgraciadamente tu tía está en paro y es pobretona, así que no compró nada, pero una semana después decidí que era más importante poder comprarte algo que cenar unos pocos días y fui a buscar... las dos cosas. Que nunca se sabe qué sexo tendrías. Curiosamente sólo estaba la camiseta, y la camiseta se vino conmigo a casa. Y has sido un niño.

Un niño que ha nacido a las 20:06 del 23 de agosto de 2011, pesando 3 kilos y 200 gramos y midiendo 52 centímetros. Tienes la carita hinchada de recién nacido y unas enormes manos para tu edad. Y poco más puedo decir, aunque he visto el vídeo de 6 segundos que te grabé más de una treintena de veces y no me canso de mirarte, de sacarte parecidos, de intentar ver cómo vas a ser.

No hace mucho lloré otra vez por ti, ¿sabes? Aunque no era la primera vez. Lloré al enterarme de que venías, lloré cuando escuché tus latidos la 1ª vez, cuando vi tu primera ecografía y reconocí con claridad tu figurita de casper. Lloré al pensar en ti cuando estaba en casa... Siempre lloraba de felicidad, eso sí quiero que lo sepas. Lloré de nuevo cuando tu padre me dijo que iba a ser tu madrina. Tendremos que celebrarlo, Peque, tú y yo. Hacer una ceremonia inventada ante un bonito semáforo en verde, esa deidad que tus padres celebran con devoción porque "no hay mayor alegria al volver de trabajar en coche que la de que todos los semáforos hasta casa pillen en verde". Es un gran motivo, ¿verdad?

Y tengo ganas de ver si te gustan las cosas que te hago. Estas manualidades que he empezado este mes y que me llevan por la calle de la amargura imaginando, cortando, pegando y cosiendo. Y me enfurruño porque no me salen perfectas, ni maravillosas. Aunque las hago pensando en ti y espero que algún día te gusten, y que sepas que lo que no puedo darte en dinero que no tengo intentaré compensártelo en imaginación y cariño. Siendo hijo de quien eres hijo seguro que lo valorarás.

Espero verte mañana, Peque. Espero poder verte cada día, verte crecer, aprender, caminar, hablar, reír, jugar y ser feliz. Por encima de todo, cariño mío, espero que seas feliz.

Te quiero.

Cattz

Cattz

El viernes por la mañana estaba en la academia terminando con el curso de informática básica, preparándome para aguantar el módulo de búsqueda de empleo(otra vez), dándome cuenta de que la regla que me acababa de venir iba a ser dolorosa y no tenía drogas, y sintiéndome sola tuiteando cosas como esta:
"Son las 10 y Mentiroso aún no ha aparecido. ¿Le habrá secuestrado una reunión imprevista?
9:58 AM Jul 15th via web"
Media hora después, en el descanso, estaba en mi pc limpiándolo después del curso: borrar todo rastro de mi existencia en este mes y medio, asegurándome de que no quedaba nada de mí en ese ordenador que el lunes se volvería completamente ajeno. Levanté la vista un momento de no-sé-qué hacía en aquellos momentos y en la puerta había un chico alto, de moreno pelo rizado, camiseta azul superman y una sonrisa preciosa. Miré de nuevo. Me arranqué los auriculares que llevaba puestos y ni siquiera recuerdo lo que dije, sólo sé lo que pensé: "No puede ser, es Mentiroso." y que me quedé alelada. No sé si sonreí, lo dudo, porque mi cara de absoluta perplejidad tenía que ser un poema. Lo siguiente que tuiteé fue lo primero coherente que pensé después de algunos minutos:
"Mentiroso está aquí, me piro.
15/07/2011 10:30:34 via web"
Cuando llegué a casa y, al cabo del rato, revisé mi twitter supe que nadie se había dado cuenta de lo que significaba realmente ese "aquí": el mejor regalo de mi vida, la mejor excusa para zafarme de 4 horas de módulo raruno e ir a la caza de un ibuprofeno, una visita sorpresa del hombre al que pensaba que no volvería a ver hasta dos semanas después, una sonrisa perenne durante algo más de 48 horas.
Las visitas "oficiales" me estresan en su preparación y me hunden en la miseria con su duración. Todo el tiempo del mundo es demasiado poco y un fin de semana se te escurre entre los dedos en un parpadeo. Pero robar 48 horas que no sabías que tenías... dos desayunos caseros, dos cenas, dos comidas, varias siestas, miles de caricias y de mimos que no sabías que tendrías la ocasión de disfrutar... Es el mejor regalo del mundo, 48 horas de Mentiroso para mí sola.

Cattz

He pensado en llamar al post "Pétalo es una cochina mentirosa y la próxima vez que la vea le voy a sacar los ojos con mucho cariño" pero me pareció muy largo...

En fin, resulta que me pasé 3 días por tierras canarionas por culpa de esos exámenes de oposición a los que me presenté por tener excusa e ir a darle la tabarra a Pétalo, y aproveché una de las tardes para darle la murga a la señorita Laundry después de uno de sus exámenes (y de los míos). Y resulta que ella escribió esto.

Que viene a ser real en un 90% de su contenido, pero ese 10% es el más importante claro. Es como poner Intereconomía hablando sobre el 15M: la noticia la están dando pero no se parece en nada a la realidad.

Por ejemplo, cuando fuimos a la playa no hacía demasiado frío, lo que hizo que decidiera preguntarle si nos podíamos ir es que los canariones sí que deben de ser muy frioleros y había muy pocos por la playa. Y de una edad interesante prácticamente ninguno donde nos pusimos. Y los 3 señores que andaban dando paseos: el de la barba rara y el sixpack hecho de pelo y dos más, ya los teníamos muy vistos y no había opción de criticarlos más. Y disfrutarlos menos.

Sí que es verdad que luego de paseo el género era más variado, tanto en el paseo de las Canteras como a pie de playa. Pero se le olvidó hablar de nuestro stalker: un moreno de pelo rizadillo y gafas de pasta(en la playa, sí) que no dejaba de mirarnos. Yo tuve que comprobar varias veces si andaba enseñando una teta o tenía la bragueta bajada(cuando llevaba un mono de una pieza) y luego miraba a Pétalo que iba monísima de la muerte a ver si es que había decidido enseñar el culo o algo, porque aquello no era normal. Es que era TODO el rato. Y muy fijamente. Y no es que, como nosotras, se volviera a ver si mirábamos, es que andaba vuelto todo el rato para mirarnos. Yo lo sé porque Pétalo gasta menos vergüenza que yo o le preocupan menos los psicópatas y ojeaba de vez en cuando.

Cuando dimos la vuelta el mirón seguía ahí, pero comiéndose un bocadillo envuelto en papel de aluminio mirando el mar, muy profundo y ensimismado. Así que se me ocurrió comentarle a Pétalo: "¿te imaginas que tuviera un detector y se diera la vuelta a mirarn...?" y ahí me quedé porque una carcajada me cruzó la garganta cuando el tipo se dió la vuelta como si le hubieran pinchado en el culo para mirarnos fijamente. En serio, yo no sé qué había ahí pero claramente ese huevo quería sal. O cortarnos en pedacitos.

Tal y como ella cuenta fuimos al hostal a hacer el cambio de ropa más rápido del mundo mundial. Todas las afirmaciones masculinas sobre lo lentas que son las mujeres se irían al infierno en cuanto nos conocieran por separado, juntas somos un milagro de la naturaleza y en 5 minutos volvíamos a estar en la calle, rumbo al Allende donde mi madre me había dicho que se comía muy bien. Lo que se olvidó fue que la decoración era maravillosa y que había una plantilla de camareros entre los que Pétalo podría elegir futuro marido. Y yo también si Mentiroso no estuviera en mi vida. Guapos, simpáticos, atentos y seguro que sabían imitar las recetas del sitio... ¿qué más se le puede pedir a un hombre?

Pétalo dejó caer la idea de darle su número de teléfono en un papel y dejárselo en el delantal al más guapo de todos, el que nos atendió al final de la cena, pero creo que el hecho de que ninguna llevara un boli fue determinante para no llevar a cabo el plan. Es totalmente mentira que la amenazara para que no lo hiciera: total, a mí en Las Palmas sólo me conoce ella y Bimbo y Alex no tenían por qué saberlo "ojos que no ven..."

Sí que es cierto que si por algún casual el camarero llega a leer su post y se decide a contestar, habrá ganado una joya, porque a pesar de sus falsas acusaciones (¿la fea? ¿cómo que la fea? ¿pero tú te has mirado en algún espejo alguna vez, so boba? el pobre camarero va a pensar que tienes un novio enorme) lo que siempre está garantizado cuando vas a ver a Pétalo es que te vas a reír y te lo vas a pasar genial.

Cattz

Como ya dije alguna vez, yo quiero casarme. En realidad QUERÍA casarme, porque a los 18 yo a estas alturas pensaba que estaría casada, con críos, con curro, con churri... vamos, que parece que lo he cambiado todo por un perro y ya. Eso sí, mi perra es una monada.

Bueno, a lo que contaba, que yo quería casarme. Y de blanco. Y dependiendo de la edad de una forma u otra, porque mientras era pequeña pensaba en un sencillo traje en plan Sisi Emperatriz que hubiese necesitado ruedecitas laterales y 8 meses de entrenamiento intensivo con las fuerzas de élite del ejército para poder cargar con él y, según me iba haciendo mayor, fue tomando otras formas: me sobraba el velo que podía servir de carpa de circo, no había por qué ponerle una cola con la que se pudiera cruzar la Gran Vía de un lado a otro, la tiara rococó de diamantes auténticos ya no me hacía falta... lo que viene siendo aligerar un poquillo el "outfit". Más que nada porque cuando empiezas a verte casándote en un prado hay cosas a las que no le ves mucha utilidad como los tacones de aguja de 15 cm que no sabes llevar o el enredarte con los árboles con tus propios tules y morir sin que nadie se dé cuenta hasta 5 meses después, cuando consigan quitar todas las capas y llegar a tu cuerpo.

Pensaba que elegiría mi vestido de boda, que sería el vestido de boda más bonito del universo conocido y que sería de un solo color. Y si habéis visto mi casa sabréis el mérito que tiene cualquiera de esas cosas. Pensaba en ponerme flores el pelo, tener el pelo largo y oscuro cayendo como una cascada, un vestido con un precioso escote barco y una bonita forma abajo que remarcara mis caderas y ocultara mis gemelos de futbolista. Cosas que no se llevan demasiado bien con cortes de pelo casero, canas a tutiplén y que si me pongo vestidos largos parezco un hobbit. O que si sigo a este ritmo en vez de maquillarme el maquillador oficial de Bobby Brown va a tener que venir el tío de los vídeos de Titanlux.

Porque yo tengo poni. Tuve poni con el vestido de comunión que no tuve(de hecho tuve un contacto tan íntimo con la religión que pasé bastantes años creyendo que los vestidos de comunión eran para novias enanas, ver "Willow" no ayudó), tuve poni en la cena oficial recaudatoria de viaje de fin de curso en la que en vez de llevar un precioso vestido fui con falda pantalón de pana negra y un jersey rojo de cuello alto con el que casi muero asfixiada. Tuve poni a mis casi 18 años en mi graduación porque mi madre se empeñó en que mi vestido fuera especial y en vez de comprarme uno maravilloso que vi en una tienda consiguió que una modista que debía de ser medio ciega e hijaputa completa me hiciera una cosa llena de capas mucho más cara y de color rojo en pleno boom de la campaña de Evax de "soy tu menstruación". Con un puñetero foular a juego cuando yo no sé llevar complemento alguno con estilo y parecía una refugiada pidiendo limosna llenita de sangre. Y hubiese tenido poni en mi primera nochevieja "de mayor" en Tenerife si no hubiese optado por comprarme un vestido cortito de tercipelo y cambiarme en el coche, para no tener que llevar el larguísimo, pesadísimo, negrísimo y llenísimo de cuentitas negras vestido de noche que mi madre había decidido que podríamos compartir. Supongo que hasta mi abuela hubiese podido vestir elegantemente aquel "clásico".
Y no es que crea que mi madre vista mal, ni por asomo, de hecho a veces compartimos ropa. Simplemente es que nos llevamos 30 años de diferencias de gusto entre pecho y espalda y mis momentos especiales siempre han sido suyos. O no han existido, no hubiese hecho la comunión de todas formas.

Así que en una cosa en la que creo con firmeza que podría plantarme ante mi madre y decir "quiero esto", me temo que el que me va a derrotar va a ser el espejo y el "más te vale que pienses en esto otro".

Cattz

Queridos lectores que casualmente pasen por aquí a ver si hay otro post de Zor hablando de cosas inteligentes como Doctor Who:
Estoy colocada de Trankimazin así que espero que perdonen mis divagaciones y más aún si escribo frases carentes de sentido, cosa que no me parece especialmente difícil.
Veran, yo tengo novio desde hace año y medio. Le llamaremos Mentiroso porque hace año y medio que le vengo llamando así y a lo mejor hay alguien que recuerda que yo escribía hace mil años y sigue mejor la continuidad porque de momento no tenemos editores rarunos que nos obliguen a empezar de nuevo en un número 1 o a descasarnos(aunque podría ser una explicación a la soltería treintañera de los dos blogueros que aquí escriben).
En fin, les decía que tengo un novio. Bueno, pues en los últimos meses se da un efecto muy curioso, cuando va a venir le ODIO con toda mi alma. Odio tener que recoger mi habitación llena de ropa por planchar, apuntes dispersos según lo que he ido mirando ese día, millones de chuminadas más que circulan sin control (¿quién no necesita 3 ratones usb en la mesilla de noche?), odio tener que hacer la cama, planchar la ropa para poder meterla en el armario, poner lavadoras para evitar posibles alergias... cuando va a venir tengo ganas de ser soltera, mandarlo todo al infierno y ser feliz en el pequeño hueco que me dejan en mi cama mi ropa, mi perra y mis apuntes.
La cuestión es que viene. Y yo voy a buscarle enfurruñadísima de la vida porque está aquí, y me cambia la vida... y creo que en realidad voy enfurruñadísima de la vida porque sé que estará aquí cambiandome la vida y va a tener menos tiempo de caducidad que una mayonesa hecha con huevos frescos en Écija en verano. Parpadeas y vuelves a estar con la perra, el novio y la maleta a cuestas para volver a dejarle en el aeropuerto donde, para colmo, han decidido que en julio mejor poner el aire acondicionado y que a 15ºC en la ciudad se está estupendamente.
Mi yo enfurruñado se derrite a la tercera o cuarta sonrisa preciosa, a las palabras cariñosas al oído, a su olor y sus abrazos... me dejo llevar y estoy perdida.
Hoy, directamente, he mirado el reloj, he visto que faltaban menos de 4 horas para que se fuera y me he puesto de mala leche. De la mala leche he pasado a la necesidad de abrazo ABSOLUTA, de ahí a los temblores, de los temblores al pseudollanto y de ahí a la crisis respiratoria de ansiedad. O no respiraba o parecía un zombi de "Soy Leyenda", aunque tengo que decir que es dificilísimo desmayarse por descontrolada que tengas la respiración, no lo he conseguido.
Cada vez le odio más cuando viene. Cada vez me duele muchísimo más cuando se va. Me destroza por dentro, me desgarra, me quita el hambre, me revuelve las tripas y me pone mala. Sí, sé que volverá, pero es que yo no quiero que VUELVA. Yo quiero que ESTÉ.
En fin, al final al aeropuerto nos ha tenido que llevar mi padre porque drogada como estaba yo era capaz de conducir al aeropuerto de Gando y quedarme tan pancha cuando empezase a entrar agua en el coche. Y tal vez sean los nervios de los exámenes hablando, pero cada vez llevo peor las separaciones y tener que ser yo quien vaya a dejarle en el aeropuerto me parece el acto más masoquista de mi vida.

Cattz

Estrenamos plantilla y es la plantilla más personal de todas las que he llevado en mi vida como blogger. Lamento decir que está más basada en la vida de la diseñadora que en la del coblogger, pero aún así se ha intentado explicar un poquillo quiénes somos en su diseño.

Ahora tenemos el fondo de madera verde. Aunque el tono está escogido un poco al tuntún porque mi memoria no es precisamente maravillosa, se trata de una de las primeras conexiones entre Zor y yo, una que se mantiene a día de hoy: de cómo le obligué a secuestrar mi baúl de madera verde. Corría el año 2009, N. me dejaba definitivamente y yo me encontraba en la península con un baúl enorme sin patitas con las que seguirme. Años antes lo habíamos llevado en barco dentro del coche de N. pero ahora ningún coche volvía a tierras tinerfeñas por lo que tuve que buscarle casa de acogida. Zor lo aceptó sin queja alguna y allí siguen haciendo vida en común.


En la parte superior izquierda se puede ver un Spidey cabezón con los retratos de mi gato, Caos, y de mi perra, Eme. Mis dos bichos, mis dos amores. El Spidey fue un regalo que actualmente reposa encima de mi tv. Un poco más a la derecha tenemos una foto del Teide nevado que saqué en marzo, una foto de la Alhambra que cogí del feisbuk de Zor y otra foto que hice yo a través de un carmen del Albaycín. Seguimos con mi miniTARDIS, en una foto en la que sale guapísima y muy sexi y 5 postales internacionales, 2 llegadas desde Francia vía Inés, 2 de los viajes de mi madre a Argentina y Jordania y una que es de un nocturno Londres que está en casa de Zor. En la esquinita de la derecha tenemos una copia de una figurita de un Nazgûl que Zor solía tener por casa y por encima de las postales tenemos una virtualización de mi iPhone, con su primera pantalla de escritorio tal cual, la "pantalla seria".

Bajando hay pequeños toques en homenaje a Doctor Who tanto en las chapitas con nuestros nicks, como con el destornillador sónico que queda sobre el "escritorio". La antigua cinta adhesiva que sujetaba el menú de la derecha ha sido sustituida por dos coloridas chinchetas londinenses, buzón y cabina telefónica, que en realidad son sendos afiladores/sacapuntas que me regaló Zor. Y aunque sea prácticamente indistingible, la chincheta que sujeta el bocadillo de comentarios es en realidad la vista cenital de un P-chan que compré en el salón del manga al que asistí en Madrid cuando ya volvía de Granada a Tenerife.


Por la parte de abajo más homenaje a DW, en este caso con la bufanda del 4º Doctor (ya que Zor anda viendo los episodios clásicos) y un Dalek negro a la derecha cuya propiedad es de Mentiroso. Formaba un pack junto con mi TARDIS que nos regaló mi coblogger y nos lo repartimos como buenos amigos. Los Daleks en Madrid y Sexi en Tenerife.


Y eso es todo, en realidad no sé si alguno tenía curiosidad por el tema o no, pero esto así se queda.

Cattz

La semana pasada fui a Las Palmas de Gran Canaria, ciudad que como su propio nombre indica está en Gran Canaria y es la capital de la provincia de Las Palmas. Es decir, ni se confunde con La Palma ni con Palma de Mallorca.

Era la tercera vez que visitaba la mayor ciudad del archipiélago(es muchísimo más CIUDAD que Santa Cruz de Tenerife pero con mucho) pero teniendo en cuenta que estuve poquísimos días y que fue en 1996 y 2003, tampoco es que recordara gran cosa.

El viaje fue poco interesante ya que me limité a salir de mi casa a las 7:30 y coger un barco en el Puerto de Santa Cruz que zarpaba a las 8. Casi 3 horas después atracábamos en el Puerto de la Luz que es gigantescamente inmenso. Yo me fui directa al primero de mis 4 exámenes en 4 días consecutivos, gozando de una maravilla climática consistente en que hayan muchas nubes, haga sol y llueva bastante a ratos. Pasé por la Plaza de Santa Catalina a coger una guagua y rumbo al Centro Insular de Deportes. Al terminar cogí la misma guagua (4 días en tierras canarionas y sólo cogí una guagua, no sé para dónde van el resto pero aquella me llevaba del puerto a los exámenes y a casa de Pétalo, un lujo) y me fui a conocerla a ella.

A Pétalo la tengo en twitter, en facebook, en el msn y en el reader. De hecho acabo de poner su link en mi blogroll porque, aunque estoy acostumbrada a ir a sus posts desde sus cuñas publicitarias en su twitter o esperar a abrir el google reader, es una lata cuando quiero mirar comentarios nuevos. No, yo no activo seguimiento. Es extraño "conocer" a alguien y no haberle visto jamás. Conocía a un montón de personas que sí la habían visto, entre ellas Zor y Mentiroso. Había visto vídeos suyos, había escuchado su voz hablando con todo tipo de animalitos... pero hasta el lunes 16 de mayo no la había tenido delante.

Muchas veces cuando desvirtualizas a gente te quedas cortado, las cosas son diferentes y necesitas coger confianza. Con ella fue al revés, aunque hablamos habitualmente, no solemos pasarnos horas al msn ni cosas por el estilo, pero enseguida me conquistó; creo que fue porque me dio un abrazo y a mí me pirran. En fin, la muy loca me metió a mí, desconocida 1.0, en su casa, a convivir con ella, con sus padres y con sus conejos. Y con una obra de construcción de lo que parecía un avispero raruno en la ventana de la cocina.

La verdad es que sus padres fueran amables conmigo, sobre todo su madre, pero tengo que confesar que a mí los padres me dan pánico, mucho. Cuando conocí a los de Mentiroso tardamos casi 10 minutos en subir dos tramos de escaleras porque andaba muerta de risa histérica por el camino. Los conejos, sin embargo, fueron amor a primera vista. Brownie es tan rico como indica su nombre y tan bueno como indica su nick "Mascota del amor". Es un conejo grandecito, increíblemente peludito que se deja tocar durante horas con ganas y le gusta comer de la mano. Además me daba besitos con su lengüecita y me llenaba entera de pelos. Toffe, la Reina Princesa Khaleesi, sin embargo era... pues un amor. ¡En serio! Desde el día que llegué dejó claras dos cosas: "no metas la mano en mi casa sin invitación porque te salto encima" y "ráscame la cabecita, porfa". Después de conocerlos sólo veo un problema para tener conejos en casa y es que Eme moriría de indigestión de pelo.

Aunque fui por los exámenes, Pétalo y yo hablamos mucho y nos dimos algunos paseos dignos de mención y me llamó mucho la atención una escultura de guanches brincando y despeñándose. Hubo un día que me pasé más de 5 horas de trote por la ciudad, tan feliz porque no hay muchas cuestas. Ella me enseñó la parte de Vegueta y la Catedral, la playa de las Canteras, callejeamos por el centro y volvimos andando a su casa. Comimos helados, nos fuimos encontrando con locos a cada cual con la pregunta más absurda, visitamos la Casa de Colón donde un loro salvajérrimo me atacó por querer hacerle una foto, Pétalo se nego a bajar conmigo a una cripta, cenamos en un japo(y yo casi reviento de lo que comí), comimos bocadillos de pata asada con su sal correspondiente, visitamos un museo de esos de ver-y-tocar en el que la mitad de las cosas estaban algo rotas, nos enamoramos de muchísimas piedras de colores preciosísimos, atacaron a la pobre Pétalo desde una guagua-discoteca electoral con un caramelo y tuvimos de postre unos croissants de mantequilla riquísimos. Y eso sin mencionar los muffins que me hizo: tiernos, jugosos y esponjosos.

Ya sé que tengo que volver a su ciudad, y estoy deseando poder ver de nuevo a Pétalo. ¡Antes de que me la maten las arañas picadoras asesinas que la acosan!

Cattz

Sé que hace tiempo que no aparezco por aquí... entre que mi inspiración anda de turismo, he tenido visita larga de Mentiroso y tengo exámenes cada poco, la verdad es que lo que menos me apetece es ponerme delante de la ventanita en blanco de blogger a escribir algo. Pero me han tocado las narices y tenía que contarlo...

Tal vez no lo sepan pero el último curro que tuve fue en verano de 2008. En verano de 2009 lo que tuve fue una estancia corta en un sitio donde me pagaron poco por provocarme ataques de ansiedad. También lo llamaban "trabajo de teleoperadora". Tuve la fortuna de que mi magnánima jefa se apiadara de mí y me despidiera para meter más miedo en las otras chicas, y digo fortuna porque yo no habría renunciado, así que me hizo un "favor".

Desde verano de 2009 estoy apuntada en el paro, hace ya bastantes meses que agoté prestaciones y ayudas posibles y me dedico a vivir de que mi madre me quiere mucho. He tenido una sola entrevista de trabajo en este tiempo y ya mando cv por pura rutina. De hecho hace un par de meses me aburrí de hacer cartas de presentación porque tuve el presentimiento de que con una media de 800 solicitudes por cada puesto de trabajo a lo mejor no se las leían...

La parte positiva del asunto es que Canarias ya no es la comunidad con más paro porque Andalucía nos ha superado. La parte mala es que nos ha superado por poco y en Tenerife rozamos el 30% de paro (en la provincia de Las Palmas el 30% ya se ha superado). Más cosas positivas... tienes algo en común con un montón de gente en la isla, siempre se puede hablar de ello en vez de comentar el clima que hace. Y ya, no se me ocurren más cuando ahora en las aceras no sólo están las típicas gitanas rumanas con sus carteles de "Tenjo ceiz ijos, un marrido hemfermo de canzer i no temgo travaGo"(que yo siempre me pregunto cómo cojones han terminado los ocho en Tenerife con lo caros que salen los billetes de avión incluso siendo residente) sino que están llenitas de autóctonos con carteles de "por favor, quiero un trabajo, estoy a punto de perder mi casa". Pero oye, alegría, que mi ayuntamiento sigue sin pedir de vuelta los 80 millones de euros que costó comprar ilegalmente el litoral de la playa, que seguro que no los necesitamos para nada.

En fin, a mí lo que más me ha tocado las narices es esto: concurso "El vendedor perfecto".
Básicamente se trata de un concurso en el que te hacen 3 pruebas (eso si te han elegido previamente con tu cv y carta de presentación, claro) con público, las graban en televisión y las emiten. Algo así como un Operación Triunfo pero los elegidos no se llevan un coche al ser expulsados, no les regalan ordenadores y cachivaches SONY, ni se llevan un contrato de 300.000€ si ganan el programa, no. El ganador se lleva un cochino contrato de 3 meses en una tienda de productos electrónicos de 20 horas semanales... es decir, unos 400-500 euros al mes durante 3 meses... Y luego a la calle.

Ya no es suficiente con que no te llamen, con ver que hay mucha gente en tu situación, pensar que mucho cabrón se está aprovechando para pagar en negro y que la gente está tan desesperada que no tiene opción de decir no... ahora prostituyen hasta las ofertas y entrevistas de trabajo. Como dice mi madre "dentro de poco se irán a un comedor social y harán un reality".

Cattz

Hace unos días Peibol me dio un premio tuneado por él. El original era tal que así:

Pero yo recibí esto:

Peibol agregó una nueva norma al premio: ahora no sólo hay que contar 7 cosas personales sobre uno mismo y pasárselo a 15(jajajajaja) blogueros, sino que también tienes que tunear el trofeo. Se va a arrepentir, eso ya lo dejo claro.

La verdad es que lo de contar 7 cosas personales tiene su miga, porque siendo como soy una exhibicionista sentimental paranoica que anda soltando chorradas al mundo vía blog, twitter, feisbuk y msn hay pocas cosas que no diga. Supongo que me contentaré con 7 cosas que no recuerde haber contado en el blog:

1.- Me mordí las uñas de los pies hasta los 13 o 14 años. A mí nunca me ha gustado que me toquen las uñas y siempre he tenido tics. Unido al hecho de que a mi madre le gustan las uñas MUY cortitas(tanto que a veces te dolía caminar) y que yo de pequeña era suficientemente flexible para llegar hasta allí hizo que morderlas fuera mejor que dejar un cortauñas al alcance de mi progenitora. Dejé de morderlas porque me daba mucha vergüenza esconder los pies en sandalias de mis vecinos en el ascensor.

2.- Odio tirar ropa. Llevo más o menos la misma talla que a los 16 años, aunque la forma de llevar la masa que tengo se distribuya un poco más hacia abajo(¡maldita gravedad!), con lo que tirar ropa me parece desaprovechar cosas que en 10, 15 o 20 años volverán a poder llevarse sin vergüenza por la calle. Esta semana de carnavales he aprovechado para pasear unos desfasadísimos vaqueros acampanados que me chiflan.

3.- No sé peinarme ni maquillarme. Yo cojo el cepillo y el secador y hago lo que puedo y lo mismo con las brochas y los potingues. A veces queda bien, otras queda mal y normalmente es completamente aleatorio. No sé repetir buenos resultados y no tengo ni pajolera idea de cómo copiar un peinado maravilloso que vi en una película o hacerme las dos líneas del ojo iguales. Por eso suelo ir sin peinar(aunque sí con el pelo cepillado) ni pintar.

4.- No me masturbo. Y no es para hacerme la pura o casta, ni para dármelas de nada. Me encantaría masturbarme, pero soy una manta. De hecho soy tan, pero tan mala que termino peor que cuando empecé y con ganas de llorar. Así que si estoy sola soy abstemia, por eso no me mola tener relaciones a distancia(y sí, tengo una relación a distancia).

5.- Me estoy dejando el pelo largo y mi objetivo es llegar a tenerlo por la parte baja de la espalda. Ayer mismo me lo corté yo sola para ir saneando las puntas. Y no es que cortar el pelo se me dé mejor que peinarme, pero no se va a notar gran cosa mientras no me peinen bien.

6.- Soy muy obsesiva a rachas. Si me da por comer naranjas me zampo 12 al día, si me da por beber zumo me largo 5 litros al día, si es el bricolaje termino montando la habitación de mi compañera de piso, con la papiroflexia hago florecitas hasta que me salen callos en los dedos... Se me suele pasar a las semanas y luego llego a ser más una persona normal.

7.- Me encanta la bisutería y las cosas brillantes. Y me hace sentir bien comprar cosas bonitas aunque luego no las use casi nunca porque suelo ir sin joyas.

Y mi maravilloso, único e increíblemente hortera premio va para: Mentiroso, Zor, Inés, Pétalo, Goethita, PanBimbo, Zorrocloco y Peibol. Ninguno se libra de tener semejante cosa chunga en su blog...

Cattz

Aunque hace ya 2 años desde que N. me dejó le recuerdo constantemente. De hecho creo que pienso más en él ahora que cuando estábamos "juntos". Mi nueva compañera de piso, cuando le dije que iba a ser el aniversario de mi ruptura, me miró con cara raruna y me preguntó: "Pero, ¿tú recuerdas la fecha en que te dejó?" y yo lancé una carcajada y le respondí que sí, que una fecha tan digna de celebrarse merece la pena ser recordada. Luego me di con un picaporte en la pierna y mi compi supo que yo era yo y no me habían cambiado por otra; hoy tengo un maravilloso moratón conmemorativo.

La verdad es que pienso muchísimo en N. y en qué estará haciendo. Si habrá encontrado novia, alguien con paciencia infinita o vocación perenne de madre, tanto de futuros hijos como de posible marido, si le irá bien la consulta, qué tal estarán sus padres, su hermano, cómo está Coco... Y soy un poquito mala y me gusta pensar que N. sufrirá durante un tiempo para encontrar pareja porque si para mí ya hace falta ser especial para aguantarme, para él ni te cuento. Y prefiero pensar que está solo y que poco a poco comprende algunas cosas que podría cambiar para ser un buen novio, que buena persona sí que era pero como novio: terrible.

También me descubro pensando en él por culpa de Mentiroso. ¿Que Mentiroso me llama por teléfono para soltarme cualquier chorrada y sacarme la carcajada? Pues yo recuerdo que N. no me llamaba ni a tiros y pocas veces conseguía hacerme ni sonreír. ¿Mentiroso decide hacerme el desayuno y traérmelo a la cama antes de que me despierte? Y se me queda la mente en blanco porque N. jamás hizo algo parecido. ¿Mentiroso me abraza, me mima, me sonríe por la calle cuando me pilla mirándole, me coge de la mano al pasear, me besa el pelo, me hace cosquillas en el brazo...? Y recuerdo cómo yo daba mimos de forma compulsiva a mi pequeña bola peluda Eme porque por algún lado tenía que soltar la falta de cariño y la necesidad de afecto que tenía con N..

En realidad no sé si siempre sería un mal novio o sólo era culpa de que encajáramos de pena. Mi necesidad de dar y recibir afecto, de sentirme segura y querida, y él que tenía de cariñoso el flequillo y se estaba quedando calvo desde hacía unos cuantos años. Y a veces comprendo que el aguantar pensando que todo era una mala racha (que no veas con la rachita, acojonadita me tenía del futuro) no siempre tiene sentido, porque para poder tener una mala racha has tenido que tener buenos momentos antes. Y confío en que si aguanté lo que aguanté con N. podré superar verdaderas malas rachas con Mentiroso, pequeñas islas desapacibles en un océano de ternura.

Cattz

Hoy es EL DÍA. Mi coblogger, mi AMIGO (así, en mayúsculas y negrita), mi apoyo en muchos momentos cumple hoy años. Y lo hace alejado del blog porque su cumpleaños suele coincidir casi siempre con la oportunidad de celebrar el puente de Andalucía lejos de casa. Así que no sé cuándo leerá esto exactamente, pero hoy varias personas queríamos decirte lo que pensamos de ti:

Remo:

Hoy es un día especial, hasta el punto que voy a colgar mis blogs habituales para dedicarle un pequeño regalo sorpresa al co-blogger de Cattz, ese “nene” que cumple hoy años. Sí, hablo de Zor y tengo ante mí unos de los retos más complicados ante los que se puede encontrar cualquier amigo de verdad, es decir, qué os cuento yo para que no me mate Zor la próxima vez que me vea y cómo se define la amistad verdadera y, ya de paso, le hago un regalo de cumpleaños que llevo bastantes años sin hacérselo :)

Sobre la amistad hay mucho escrito, quizá demasiado, hasta el punto que yo prefiero no hablar de ella, prefiero contar hechos, sucesos, anécdotas y esas vivencias conjuntas para recordarlas. Me he parado unos minutos mirando hacia atrás y teníamos seis años cuando nos conocimos. Toda una infancia juntos en el colegio, unidos por el gran amor a la lectura que ambos profesamos, por unas mesas de colegio polvorientas y rodeados por un grupo de “niños normales” que preferían jugar al fútbol antes que leer a Mortadelo, hablar de la Antártida, la existencia de Dios o las matemáticas.

La amistad no se busca, surge entre las personas y bien es cierto que la amistad verdadera resiste el más grande de los terremotos si los amigos habitan más allá de la piel, en un hueco de nuestro corazón. Ambos hemos crecido con caminos muy diferentes, nuestras vidas han sido como el agua y el aceite pero siempre, cuando ha hecho falta, él ha estado ahí.

Hemos afrontado retos juntos (como hacer nuestros primeros pinitos en inglés en Notre Dame para que una zaragozana nos diga en español cómo se sube a las torres y cubierta de la catedral :P), hemos reído juntos, hemos llorado, hemos compartido momentos duros prestando siempre nuestro apoyo mutuo y hemos callado cuándo el tema lo ha requerido.

Zor es el amigo que no aconseja si no se lo pides, nunca juzga por adelantado y siempre se calza los zapatos de la otra persona a la par que escucha. Es muy complicado en muchas ocasiones estar ahí, confiar, preguntarnos mirando a los ojos qué es lo que pasa o lo que nos abruma. Pero cuando la otra persona te abre el corazón sólo quiere apoyo, ser escuchado y confianza mutua para hablar y compartir nuestras miserias como si fuese con nosotros mismos.

Recuerdo un momento muy amargo para él, quizá de los más duros de su vida, con casi todo en contra por sucesos que no vienen al caso. La amistad verdadera es esa que te basta para que un amigo te cuente qué es lo que ha pasado mirándote a los ojos después de una llamada de teléfono y sepas perfectamente que lo que te cuenta es verdad, sin más sombras o dudas y sirve, también, para que nos recordemos que esos son los momentos en los que hay que estar siempre y hasta donde sea necesario.

Me arrepiento de muchos periodos en blanco, separaciones sin motivos y ese punto que se va perdiendo en los amigos cuando se pierde el contacto, si no cotidiano, con cierta frecuencia. Pero si una amistad es fuerte, resurge porque realmente, como es nuestro caso, nunca se ha ido y cada día que pasa sigue madurando y creciendo con nosotros.

Ahora nuestros encuentros personales consisten en compartir mesa esporádicamente cuando nuestras vidas, a mil kilómetros normalmente, se cruzan.

Charlar de lo humano y lo divino, de lo trascendente y lo intrascendente, de apoyarnos, las confidencias delante de una buena mesa, se han convertido en una tónica que sigue edificando granito a granito esa amistad que se tiene con personas que se encuentran al mismo nivel o incluso por encima de los lazos de sangre.

Recuerda, aquí estoy siempre,

Remo

Mentiroso:

Todavía recuerdo el primer consejo que me dio Zor, hace algo más de un año, el día en que nos conocimos: "No te leas '2031: Odisea Tres' ni '3001: Odisea Final', regálaselos a tu peor enemigo... O ni eso, nadie se merece tener que sufrir esos libros."

Desde entonces, siempre que ha habido ocasión, hemos quedado ya fuese para tomar una cerveza, visitar alguna feria de libros o hacer de intermediario en los viajes de una taza. Y es que cualquier excusa es buena cuando puedes quedar con alguien que siempre tiene una historia entretenida e interesante que contar, unos alumnos a los que poner a caer de un burro [1], una anécdota que desconocías sobre una película que has visto, una serie que pasarte o una buena recomendación literaria que hacerte. Cualquier excusa es buena para quedar con quien es ya tu amigo, alguien que demuestra día a día ser una fantástica persona y se ha ganado a pulso tu confianza. Así que hoy, de todo corazón, Zor: ¡¡feliz cumpleaños!!

Ah, con respecto a los libros de Arthur C. Clarke... ahí siguen en la estantería cogiendo polvo y sin abrir. Me fío de su criterio con los ojos cerrados.

[1] Que un burro montado encima de otro burro es algo bastante inestable y, por lo que me ha contado alguna vez, alguno de los suyos es bastante asno. Pero ahí sigue él, incansable en su esfuerzo por enseñarles.

Cattz:

A Zor le conocí de casualidad comentando en otros blogs que suelo leer. De repente andaba por ahí, opinando sobre todo cuando no le había visto jamás. Me cayó bien desde el principio y creo que le dije que tendría que abrirse un blog para poder seguir soltando sus pensamientos, cierta persona intervino en el momento adecuado sugiriéndome que le dejara un hueco en el mío y no lo dudé. No ha habido un solo día en que me haya arrepentido ni una pizca de esa decisión :)

Empezamos una curiosa relación de casera e inquilino, al fin y al cabo yo no le había visto jamás, pero fue una de esas maravillosas ocasiones en las que mi instinto se porta bien y demuestra tener razón mucho más allá de lo que hubiese creído posible. Zor fue consiguiendo 'logros' y es administrador de pleno derecho de este blog, aún así cada mes le echo la bronca porque insiste siempre en que revise algún post de vez en cuando por si "no se puede publicar" no vaya a ser que no me guste, tengamos problemas o se nos eche encima la opinión pública (que vamos, hay que ser optimista para creer que podemos conseguir un terremoto de la blogosfera desde nuestro rinconcito cerrado).

Por su culpa me he aficionado a Doctor Who, por su culpa tengo tres temporadas en DVD y 2 miniseries británicas basadas en libros de Jane Austen. Por su culpa mi salón es muy 'british' y por su culpa uno de los comentarios que ha recibido mi salón en un concurso de salones es "Me ha encantado tu salón, y que envidia la mini Tardis que hay en el mueble del televisor, porque es una Tardis ¿verdad?". Por su culpa muchas veces me voy a dormir sonriendo o llego a mirar mi portátil y una carcajada asoma cuando me sigue llamando pelirroja. Por su culpa le echo de menos y por su culpa no puedo cocinar rabo de buey sin recordarle. Tiene la culpa de muchísimas cosas buenas en mi vida en estos dos añitos y me avergüenza haberle metido sin querer en algún pequeño lío/malentendido por no contarle todo para no influenciarle.

Zor, eres culpable de buena parte de mi felicidad y me alegro que estés aquí y que seas esa maravillosa persona y ese increíblemente buen amigo.

...de los enamorados[...]


Personalmente tengo el convencimiento de que si no tienes un "año de los enamorados" no va a mejorar gran cosa el asunto con tu pareja sólo porque sea el cumpleaños de mi cuñada. Cuando tienes un novio que durante el año su máximo detalle de amor ha sido levantar los pies cuando barrías mientras él estaba sentado en el sofá, en el día de los enamorados consigues cosas como ésta o esta otra. Cosas que, por supuesto, mi ex me regaló sabiendo que yo quería mimitos y romanticismo y tienen de mimo y romántico lo mismo que el mono-rata de Braindead a un adorable conejo como Brownie.

Creo que en esos momentos una se aferra a la idea de San Valentín pensando "por narices hoy tiene que ser cariñoso y detallista, los de El Corte Inglés llevan lavándole el cerebro 1 mes" para darte cuenta de la cruda realidad: si sales con un trozo de carne con ojos, los trozos de carne con ojos no se transforman mágicamente un día al año por mucho que la publicidad lo intente.

Este año estoy tristona, pero no por no poder celebrar este día porque Mentiroso esté en Madrid, sino por lo mucho que disfruto los días cuando estamos juntos, sean en febrero o en agosto. Recuerdo el fin de semana, antes de tener que llevarle al aeropuerto, cuando me dio besos, abrazos, achuchones, masajes, me intentó preparar una cena él solo(y le tuve que ayudar o cenábamos a las 2 de la mañana) y, como le tuve que ayudar en lo de la cena, me hizo unas tortitas en el desayuno. Y me regaló un pañuelo para que tenga el cuello abrigado y no me constipe y un frasco de su colonia para que pueda echar un poquito en el pañuelo y no le eche tanto de menos, para que por lo menos su fragancia me acompañe cada momento que estamos lejos.

Me gusta San Valentín igual que las navidades: como ocasión para estar con quienes quiero y pasar un momento en el que disfrutar de esa compañía sin tener nada más en la mente. Pero me gusta mucho más que esa sensación de disfrute, esa capacidad para no hacer nada más que remolonear algunas horas en la cama mientras le miras a los ojos, sonríes como una idiota y te dedicas a dar y recibir caricias pueda darse en cualquier época del año.

Cattz

Hay momentos en los que se producen malentendidos. Normalmente cuando estás hablando cara a cara es bastante sencillo arreglarlo en el momento viendo por la cara del otro que el mensaje no ha llegado correctamente. Es mucho más complicado cuando es en escrito, en diferido y con 140 caracteres.

A veces esos malentendidos generan un problema con un conocido, un amigo... a veces con tu pareja. No tiene porqué ser algo importante pero cuando tus conexiones son predominantemente virtuales ves que no tienes dónde gritar de indignación, ni un ratito. Si pataleas en tu blog, en Feisbuk, en twitter... él va a estar allí, leyéndote. Por una parte está muy bien, eres una lenguaraz y esa persona que para ti es importante comparte hasta los más recónditos pensamientos que pueden pasarte por la cabeza, pero luego...

La gente le pone nombre, le pone cara, le conocen incluso antes que a ti. Tu blog deja de ser tuyo y al único que sientes que puedes poner a parir de forma libre es a tu ex, que además se lo merece. Y empiezas a controlar lo que escribes por tu pareja 2.0, le preguntas si puedes decir esto o aquello y en determinadas ocasiones él te dice muerto de risa "Esto ni se te ocurra twittearlo" y haces pucheros pero admites que tu privacidad ya no es tuya para soltarla alegremente cuando te viene en gana; porque él te ha seguido a la red y está enredado en tus cosas. Donde antes ponías sentimientos y sensaciones ahora te censuras, porque no vas a poner que estás mal porque él se pone triste, ni vas a describir el fabuloso último polvo porque a él se le pondrían las orejas coloradas.

Tu blog personal, el sitio donde escupes tu vida, cada vez es menos personal porque puede hacer daño a otros. Y ves el suyo y es todo aséptico, limpio, y miras el tuyo y sólo piensas en tus vísceras al aire libre, a soltar todo lo bueno y todo lo malo, todo lo que se te pasa por la cabeza. Y dejas de escribir porque no sabes tener un blog aséptico, porque nunca quisiste tener un blog limpio. Nunca he querido lectores, jamás me he hecho publicidad... pero pierdo mi pararapachin.

Y algunos pensareis: "Pues haz un blog privado o cómprate un diario". Tengo un blog privado, mi viejo blog. Y cuando tengo ganas de llorar o me siento mal voy y vomito lo que siento allí. Por no manchar nada aquí. Pero no me mola, a mí no me importa que llegue gente y me diga que estoy loca, o que en realidad quiero fama y fortuna con mi blog(jijiiji) o me lleven la contraria en los comentarios, pero no me gusta tener que poner un candado para poder expresarme. Y no me gusta porque comerme lo que sentía durante años hizo que no pidiera ayuda en una situación desesperada, hizo que quisiera morir durante lustros. No mola, yo quiero vomitar mi veneno libremente, no esconderlo debajo de una alfombra y hacer como que no existe. Además, la gente tiene la opción de no leerme o de llevarme la contraria o de huir despavoridos.

En el momento en el que él me malinterpreta, el momento en que él me pide que borre algo de 140 caracteres, algo se me rompe. Porque ni siquiera era mi intención hacerle daño, me metía conmigo en el tweet "Ese momento en que tu novio mete la pata porque su novia está histérica perdida y lo comprende. Es como Alien pero con novia", me comparaba con Alien, con su veneno corresivo, con su capacidad brutal para hacer daño porque sí. Y lo consigo, me hace daño a mí, me hace otra cicatriz porque me doy cuenta de que me duele que él me lea.

Pongo en el título mi nickname porque no es plan que Zor sea visto como seguidor de mis ideas en un tema tan controvertido cuando tiene las suyas propias.

Como mucha gente viví la ley antitabaco de 2006 con muchas esperanzas de tener sitios sin humo donde ir a comer, tomar un batido, andar haciendo el tonto alrededor de una clarita con limón... Al cabo de una semana me di cuenta de que casi todos los bares(pequeños, yo es que por alguna razón no suelo estar en locales gigantescos) se habían hecho de fumadores y mi gozo se fue al fondo de un pozo mientras la gente me contaba historias de la ley irlandesa y yo me las tomaba como si me hablaran de la Atlántida: eso tiene que ser un mito porque aquí no se ve lo mismo por ningún lado.

Llevo siendo fumadora desde antes de nacer; mis tíos jóvenes y fumadores fumaban cigarrillos y porros delante de mi hermano pequeño y de mi madre embarazada y se ponían como energúmenos si alguien osaba decir algo. Años más tarde casi todos ellos eran energúmenos si alguien fumaba delante de sus hijos, curiosamente. Mi padre fumó durante muchos años cuando yo era pequeña y lo dejó por mí. Creo que ver a su hija pequeña llorar a moco tendido cada vez que el pobre encendía un pitillo delante mía porque yo había oído en la tv que cada cigarro quitaba 5 minutos de vida fue demasiado para él. Recayó varias veces y siempre, siempre, siempre estuve allí para pillarle y para ponerme a llorar en plan "Candi, Candi", claro.

De pequeña fumé en el coche, en el tren, en el avión, en las tiendas, en los ascensores, en el zoo, en el parque de atracciones, en las cafeterías, en las salas de espera... En todos esos lugares estaba permitido fumar cuando ya se sabía que el tabaco era malo. Y no, esos fumadores no dejaron de fumar porque yo estuviera delante o preguntaban a mi madre si le molestaba el humo del tabaco. Se podía fumar y fumaban. Lo digo porque muchos fumadores que insisten en que son "muy educados" insisten en pedirte permiso para fumar en mi casa de no fumadores. Eso no es ser educado, educado es esperarte a irte para fumar igual que cuando yo voy a tu casa no te pido que no fumes a menos que esté mala(o embarazada, pero es que ese caso no se ha llegado a dar jamás).

Mi hermano mayor dejó de salir de noche hace ya muchos años por una conjuntivitis vírica que se agravaba muchísimo con concentraciones altas de humo. Recuerdo verle volver a casa con mocos en los ojos, verle intentando abrirlos por la mañana y tener que ayudarle a limpiárselos con manzanilla porque entre la miopía y la conjuntivitis mi hermano era un topo. Mi hermano jamás ha fumado ni bebido alcohol, pero mientras en los bares nadie intentaba añadir ron a su cocacola por la fuerza, tenía que tragarse el humo de los demás sí o sí. No sé los demás, pero yo no conozco bares de copas que fueran de no fumadores, ni antes ni después de 2006.

Yo he tenido unas cuantas neumonías desde que era pequeña. Mis pulmones están tocados y tengo pulmones de fumadora sin haberlo sido jamás. Tengo completamente prohibido el tabaco aunque los médicos me dan vía libre para que consuma papas fritas y cocacola a mi capricho porque tengo bajo el colesterol y la tensión por los suelos. Yo no le meto papas fritas en la comida porque sí a la gente con el colesterol alto ni les enchufo cocacola con cafeína o red bull a la gente con la tensión alta. Creo que si tuviese cafeína en spray tampoco iría repartiéndola con el mundo alegremente porque sé que la hipertensión es un problema muy grave. Pues a los fumadores se les olvida que los demás podemos tener enfermedades crónicas de pulmón, constantemente. O les importa un pito, no lo sé.

Personalmente me importa un carajo que la gente fume igual que me importa un carajo que se emborrachen hasta caer dormidos en su propio vómito, lo que me molesta es tener que sufrir una cosa y la otra. Pero ningún borracho me ha hecho dormir sobre su vómito. Si los fumadores pudiesen quedarse todo ese humo para ellos mismos o pudiesen soltarlo en forma de bolitas como si fueran cáscaras de pipas, no me molestaría, pero es que el humo se expande y llega hasta mí. Y ya esa gente que enciende el cigarrillo y le da una o dos bocanadas mientras deja que se consuma estirando el brazo hacia atrás, para que en vez de dejar el humo en su mesa que se lo coman los de al lado... es para matarlos. Coñe, que yo me he pasado 25 años mordiéndome las uñas y nunca se me ha ocurrido ir escupiéndoselas a los demás. Y más de una vez me han dado ganas de armarme con un bote de colonia apestosa y cada vez que alguien me acerque su humo echarles la colonia a la cara a ver si les mola. Porque a mí no me mola. No me pongo eau Marlboro por las mañanas como para tener que llegar oliendo a ello por las tardes a mi casa. No le pongo suavizante Flor a mis cortinas para que vengas y te quejes si no te dejo que en mi casa las perfumes con Fortuna. Y no uso Ariel para que mi bufanda huela a Goldcoast porque tú hayas decidido ahumarme el postre en un restaurante.

Y me importa un comino que los fumadores ahora reivindiquen su derecho a elegir sobre su salud, su vida, sus pulmones y sus ganas de morir, lleváis mis 31 años decidiendo sobre la vuestra y la de los demás sin cortaros un pelo. Y sí, me hubiese encantado poder decir que la prohibición no hacía falta porque siempre preguntabais si molestaba el humo, o si os poníais de tal forma que no me llegara o que por alguna extraña razón no decidíais que las discotecas son sitios estupendos donde poder hacer demostraciones de láser sólo con la contribución de vuestras pitilleras. Pero no, llevais toda mi vida siendo maleducados, decidiendo por mí, sin mostrar el menos atisbo de duda ante las opciones. Así que os lo han tenido que prohibir por anticívicos.

Luego ya está la gilipollez esa de que "los coches también contaminan". El día que me lleves con un cigarrillo de Toledo a Madrid hablamos, además, nadie se ha intentado subir jamás la moto a casa para arrancarla en mi salón. Ni veo a la gente amorrándose a los tubos de escape cada 10 minutos desesperados.

Aún recuerdo a mi compañero de piso, fumador empedernido, mirándome mientras me hacía paella y rascaba el socarrat del fondo para echármelo en el plato porque me encanta. Me miró alarmado y me dijo "tía, que eso provoca cáncer de estómago y te vas a morir por eso". Le lancé tal mirada mientras le dije "y tú fumas dos paquetes al día y yo me como parte del humo, quéjate cuando eche socarrat en tu plato" que se pasó una semana sin mirarme por miedo.