Personalmente siempre me han gustado mucho las notitas inesperadas. De ésas que ponen "Me fui antes de que te despertaras, estabas preciosa y te quiero" no de las de "Hay que comprar leche y se nos está acabando el papel higiénico". Me gusta encontrarlas y me gusta dejarlas, herencia materna. Mi madre cuando se iba de viaje nos dejaba notitas escondidas en la cama perfumadas con su colonia. Para que nos acordásemos de ella, para que su olor nos confortara y para vigilar si mi padre dormía en la cama o se pasaba las noches en el sofá viendo la tv.

Desde los primeros viajes que hicimos Mentiroso y yo para vernos empecé a meterle notitas en el equipaje cuando no miraba; un pequeño texto que encontrara cuando llegara a casa y le recordara que estuvimos juntos y que le quiero. Su primera nota me la dejó en la pizarrita magnética que tengo en la cocina y la tuve durante semanas hasta que la borré, sacándole antes una foto para conservarla siempre. He fallado una vez y sé de buena tinta que aunque le dije que no había podido poner la nota él revisó exhaustivamente el equipaje al volver por si las moscas.

Una cosa de la que me enteré cuando empecé a salir con él es de que nunca le habían escrito. Yo ya había nacido en una generación al límite del email y el snail mail en el que las cartas de amor básicamente se reducían a mis últimos años de adolescencia cuando estaba de vacaciones. Aún los móviles no eran de uso común y los portátiles(y la conexión a internet) estaban fuera del alcance. De todas formas casi todos mis mensajes de amor fueron a través de Fidonet, del módem de 14400 y de dos llamadas telefónicas diarias para bajar el correo de la BBS. Escribir cartas es complicado cuando te cuentas prácticamente todo en tiempo real.

Aún así hay una magia especial en el papel y la tinta, así que cuando escribí el email cursi definitivo que haría parecer a los Osos Amorosos camorristas punkies amantes del heavy metal más trash no pude enviarlo. Porque la letra Times New Roman no acompañaba el cursilismo que reinaba. Quedaba rarísimo envíar algo tan empalagoso, amoroso y cierto con la misma letra con la que leí el tochazo insufrible que es el Código Técnico de la Edificación. Busqué en mi habitación papel (no fue fácil encontrar folios blancos), un sobre y algún boli que escribiera bien y plasmé el mismo contenido en un envase más mío. Mi letra no es bonita pero está hecha a mano y el contenido de la carta no tiene fecha de caducidad; lo que escribí era cierto ese día y sigo pensando lo mismo hoy. Y sería su primera carta, que casi era lo que más ilusión me hacía de todo el tinglado.

A esa primera carta le siguió otra con folio y sobre rústicos y lacrado (aunque Correos destrozó casi todo el lacre por el camino, snif snif) y pienso mandar más en el futuro. A él le gusta recibirlas y a mí me encanta poder hacer el tonto de esta forma y que no se avergüence de mí.

Cuando este fin de semana vino a verme decidió juntar las dos cosas: combinaría la primera carta que me escribía con la habitual notita que me deja escondida por algún rincón de mi casa. Calculó el tiempo exacto en que mandarla para que llegara a mi casa 24 horas después de que se hubiera marchado y la dejó alegremente en manos de Correos. Mentiroso se marchó ayer. La carta, por supuesto, llegó el sábado XD

Soy muy cabezona. Muy, muy pero que muy cabezona. Si alguien empieza a salir conmigo y me exige algo lo más probable es que haga justamente lo contrario, cosa que con N. me pasaba constantemente. Si él quería que me dejase el pelo muy largo yo iba al peluquero cada mes para que no superara la longitud de las orejas. Si me tocaba las narices con vestir con vaqueros anchotes y ropa sport yo me iba a El Corte Inglés y pillaba faldas y zapatos de tacón de Farrutx. Si me regalaba ropa deportiva dándome a entender que tenía que mejorar el culo yo señalaba su tripa y me echaba a reír.

En 9 meses y por peticiones leves y educadas de Mentiroso he dejado de morderme las uñas como antes y me he dejado crecer el pelo. Y ahora me peleo cada día con la Wii para conseguir levantar mi culo sin que ni siquiera me lo haya pedido. Conmigo funciona mucho mejor la educación, la dulzura y la psicología inversa XD

Santa Cruz de Tenerife, 13 de septiembre de 2010, 10 de la mañana, mi casa...

Llama al telefonillo un señor preguntando por un anuncio, me quedo flipando porque yo jamás pongo la dirección completa cuando busco compañero de piso y porque además creía haberlos quitado todos. Le pregunto varias veces a qué anuncio se refiero porque no sé de lo que me habla. El señor termina susurrando "el anuncio para tener relaciones". Le digo que se ha confundido y hago una búsqueda en internet:



Flipo ligeramante. Flipo mucho. Miro en el msn y encuentro a Pétalo y se lo paso porque necesito comentarlo con alguien. Empiezo a descojonarme. Vuelvo a mirar el anuncio. Considero que en la foto(que no es mía) mi culo sale favorecidísimo. Además me han quitado 3 años de encima. Me sube el ego.



Encuentro el segundo anuncio en una búsqueda más a fondo. Mi (no)culo sigue saliendo maravilloso pero he pasado a ser de "mediana edad" y ya no necesito ayuda. Cierto es que no busco novios porque ya tengo uno y que quiero pasármelo bien pero no con gente que no conozco que venga a mi casa.

Ahora tengo una bonita denuncia contra mi excompañero de piso Marco I "El Guarro" con el que mantuve una discusión sobre la fianza ya que le quité 12 euros porque no había limpiado su habitación y sus armarios de la cocina antes de irse.

EDITADO: Perdonen la aparición y desaparición de este post por problemas técnicos. Moli, si quieres ya puedes comentar :)

Soy una persona con una carácter difícil y voluble y no por mi condición de mujer sino por mi condición de Armenteros. La familia de mi tatarabuela paterna era famosa por unos tremendos arranques de genio que habrían dado miedo a los peores dictadores del planeta. De un momento a otro y de forma inesperada un Armenteros se consideraba atacado por cualquier bobería y contraatacaba con todo el arsenal del que disponía. Curiosamente enfadados tenemos una empatía que raya la telepatía y atacamos los puntos débiles de forma sistemática, brutal y eficaz. Y completamente desmesurada, también. El equivalente armado sería que alguien nos escupa y nosotros le tiremos una bomba H y dejemos el campo yermo que quede plagado de minas antipersona.

En mi familia paterna se ven muchísimos casos entre mis tías, mis primos y hasta mi padre. No es rara la navidad en que se escuchen gritos e insultos aunque nos queramos muchísimo. Afortunadamente parece que se diluye ligeramente y la capacidad de darse cuenta de ello ayuda un poco. Mi hermano lo ha convertido en un gen recesivo y es una persona que pasa el 99'9999999% de su tiempo tranquila y calmada aunque bulla por dentro. Yo no.

Lo curioso es que según mi estado de ánimo y mis fuerzas el gen Armenteros aparece más o menos. Hay gente que me conoce que cree que tengo paciencia de santa y personas que me consideran una loca peligrosa que no tiene consciencia de su propia mortalidad. Mi gen ha hecho que por enfado me enfrentara a un tío borracho de casi 2 metros en carnavales porque no me pagó una copa, momento que mis amigos contemplaron como si de un intento de suicidio se tratara. Simplemente cuando me enfado no entro a valorar si esa persona me saca dos cabezas y 50 kg...

Mi fuerte genio es una flaqueza porque me cuesta mucho controlarlo, muchísimo. Y porque además no me pongo verde ni desarrollo superfuerza con lo que uno de estos años me terminaré llevando una torta. Mis intentos por aprender a convivir con él, controlarlo y usarlo para el bien son lentos y tienen muchos obstáculos por el camino.

Uno de esos obstáculos fue mi ex. Por supuesto él consideraba que yo tenía demasiado mal genio por culpa de un exceso de fuego en el corazón y un descontrol de chi y noséqué y quería dedicarse a ponerme agujas por todo el cuerpo. Por mi parte yo consideraba que el tener que pelearme con él cada vez que le tocaba hacer algo en casa y perseguirle durante horas y días no hacía gran cosa por mi autocontrol. El que encima me dijera "es que ya sabes cómo soy, vas a tener que recordármelo una y otra vez para que haga algo y seguramente no te haré caso hasta que te enfades, pero tienes razón en lo que pides" me enervaba aún más.

Básicamente mi ex fue mi Paulov y que no me hiciera caso al instante mi campanilla. Llegó un momento tal en que si se dejaba por fregar un vaso yo pasaba directamente a estado berserker sin término intermedio. Porque cualquier otra reacción por mi parte no provocaba el menor efecto en él. Y luego se quejaba, claro, y yo también pensaba que él tenía razón pero no veía forma de pararlo. Más que nada porque en los dos últimos meses que vivimos juntos tenía ganas constantes de ahogarle con la almohada; el enfurecimiento no disminuía en ningún momento del día. Para aumentar los problemas yo soy muy poco sexual cuando lo que quiero es arrancar cabezas porque sentimientos tan intensos hacen que no me pueda concentrar en nada más. Si encima lo que se quiere es que tenga sexo con mi objeto de deseo psicópata requiere un esfuerzo de voluntad tan grande que me deja en estado de completo KO.

Creo que Efe me definió cierta vez como "descontrolada y terrorífica" cuando a principios de año pasé por unos meses de completo desorden emocional.

Una de las cosas que más odio en el mundo es ir diciendo las cosas de forma normal, mezcla de mensajes subliminales, mensajes directos y hablar las cosas poco a poco y que la gente pase de mi hasta que me cabreo; porque refuerzan el que me cabree cada vez con menos y minan mi autocontrol. Odio con toda mi alma que para que alguien me escuche me tenga que enfadar y pegar gritos. Porque lamentablemente me educaron para considerar que alguien que se comporte así pierde automáticamente la razón. Y jode que sea entonces cuando te la dan.