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Carta al cátering de mi boda.
Ideado por Cattz
a las
11:32
Buenas madrugadas.
Probablemente yo no debería de estar haciendo esto, pero ni hablé con vosotros el día 22 ni tendré la oportunidad de ir por Madrid antes de septiembre. Así que quiero que sepáis punto por punto lo jodida que me dejásteis en algunas cosas el día de MI BODA.
Punto 1. En primer lugar quiero felicitar a Luis por la comida que sí llegué a probar. El jamón estaba rico, el salmorejo voló de lo exquisito que era, las brochetitas de verdura estaban estupendas y la morcilla, butifarra y chorizo también. El resto no lo probé, pensé que tendría la oportunidad durante todo el día y no fue así. Pero la comida que hubo, era maravillosa.
Punto 2. Primer feo chungo chunguísimo para mí. El día de mi boda yo quería tarta guinness. Fui una jodida pesada con la puñetera tarta guinness. Hice que Mentiroso os recordara la receta, lo recordé a cada oportunidad y siempre se me dijo que habría tarta guinness. Si buscas la tarta en google imágenes aparece esto SIEMPRE BIZCOCHO NEGRO (por la cerveza y el chocolate) CON CREMA BLANCA. Jamás se ha visto un bizcocho blanco. No sé qué puñetas servisteis pero no fue tarta guinness, que por supuesto ni mi hermano ni yo probamos y que TODOS LOS INVITADOS que habían comido alguna vez alguna de mis tartas guinness preguntaron extrañados. Y fueron mayoría.
Lo dejé pasar porque parecía que la gente se lo pasaba bien y la de queso estaba rica. Pero yo quería tarta guinness, no la tarta de vaya usted a saber quién que decide llamarla igual porque es lo que yo había pedido ESPECÍFICAMENTE.
Punto 3. Tema café. En una de las reuniones nos aseguráis infusiones, platito, taza de porcelana... y me encuentro cutrevasos de plástico, el té prevalece por su ausencia... de hecho en la degustación os pedí si podíais agregar leche condensada y dijistéis que sin problemas... ¿Vosotros la visteis? Porque yo no. Y la degustación fue a finales de mayo y se siguió hablando de Nesspressos y no sé qué y a la hora de la verdad aquello era de un cutrerío alucinante. Y a nosotros no nos avisó NADIE DEL CAMBIO. NADIE. Toma segunda sorpresa cutre durante MI BODA. Yupi.
Punto 4. Cuando os conocimos y durante la desgustación se nos aseguró que habría comida para todos, por mucho que comieran. Faltaron 4 invitados adultos a última hora y a las 6 allí solo había queso y arroz frío. Aunque dijo mi padrino que os llevásteis tortillas enteras hechas, quiero creer que para evitarnos salmonelosis y no por puro joder la marrana.
Punto 5. También asegurásteis que estaríais hasta las 00 y que habitualmente os quedábais de jarana hasta las tantas. A mí la jarana hasta las tantas me importaba un pito, pero hasta las 00 era imprescindible. Y con la plenitud de comida que iba a sobrar haríais una recena cojonuda. Queso y arroz frío. QUESO Y ARROZ FRÍO. Y además para unas 10 personas a las que les guste mucho el queso y ya. O vosotros vivís en Islamabad o tenerlo todo recogido e iros a las 20 no son exactamente las 00. Son 4 horas menos de servicio.
Punto 6. YO SOY PUNTUAL. Pensaba ser una novia puntual. Me jodió horrores que el cátering que iba a estar a las 10 de la mañana en el camping llegara bien pasadas las 11 y pico, provocando que yo tuviese que ser impuntual y estuviese esperando como una mema a ver cuándo me daban permiso para ir a MI BODA.
Punto 7. Barra libre no consiste en 2 horas de alcoholes variados y 1 hora de whisky y vino. Lo sé yo y eso que no he estado en muchas.
Punto 8. Lo de que los invitados iban a poder comer jamón y queso y se les iba a servir refrescos y vinitos cuando fuesen llegando se os olvidó por completo. Vamos, ni a los novios se los ofreció absolutamente nada hasta que no llevábamos pululando por allí más de media hora. Precioso con un calor de angustia.
Punto 9. La cara de Mentiroso durante más de una hora en un día tan importante para nosotros. Y la mía propia, pero la gente fue sabia y durante bastante rato evitó sacarnos fotos, así que no he podido verla. La sensación de incredulidad, de impotencia, de "pero si esto se había dicho muchas veces y ¿ahora se largan? ¿Y que recenan mis invitados? ¿Cheetos? ¿Hierba?". Nos dejásteis con el culo al aire y casi 100 personas allí preguntando, con ganas de llorar, de gritar y de patalear. Durante horas. En nuestra boda. Jamás, JAMÁS os podré perdonar la mirada de Mentiroso en esos momentos. JAMÁS. Nos amargásteis profundamente buena parte de la tarde. ¿Sabes qué tuvimos que darle a los invitados? Sandwiches y pizza cutre. Y pagarla de nuestro bolsillo en el momento. Lo normal "oye, que te casas, ¿tienes 450 euros para pizza y bebidas para tu boda? Sí, que sé que algunos trajes de boda tienen bolsillos, mira a ver si tienes calderilla.".
Sé que se me olvidan cosas. Probablemente chuminadas porque personalmente a mí me daba lo mismo si el vino era un gran reserva, un crianza o un don Simón, no me entero. Así que a mí no me molesta ESO. Pero nos jodisteis amargamente un día en el que invertimos mucho, muchisíma ilusión y esfuerzo. Y espero y deseo que no volváis a coger otra boda, porque una cosa es fastidiar el evento de la empresa Paquita, SL y otra es joderle a una persona el día de su boda. Que yo he esperado casi 34 años para casarme y para mí era especial.
Y sé que en todas las bodas hay cosas que no salen, pero esto no. Lo asegurasteis, lo reasegurasteis y no cumplisteis. Para nada, nos dejásteis con el culo al aire sin ningún pudor.
Y ahora valorad vuestro menú con iva incluido y le quitáis las 4 horas que no estuvisteis, la hora de barra libre solo con whisky y vino, la tarta que no era lo que yo pedí reiteradamente ni por asomo, los 450€ que nos tuvimos que gastar en comida y bebida, el café (y nos ofrecimos a pagar algunos euros más por cabeza por el tema de la Nesspresso y Román dijo amablemente que no), la falta de comida, la falta de recena, llegar tarde y provocar retrasos en todos los demás aspectos de una boda, tratar a mis invitados y a nosotros al llegar como si fueramos invisibles y no hiciera calor. Y la mirada de absoluta incredulidad, furia y desesperación de mi marido durante varias horas ese día.
Gracias por vuestra atención, lamento la chapa, pero si no esperáis a septiembre me veo incapaz de poder deciros esto en persona.
Muy atentamente,
Cattz
Probablemente yo no debería de estar haciendo esto, pero ni hablé con vosotros el día 22 ni tendré la oportunidad de ir por Madrid antes de septiembre. Así que quiero que sepáis punto por punto lo jodida que me dejásteis en algunas cosas el día de MI BODA.
Punto 1. En primer lugar quiero felicitar a Luis por la comida que sí llegué a probar. El jamón estaba rico, el salmorejo voló de lo exquisito que era, las brochetitas de verdura estaban estupendas y la morcilla, butifarra y chorizo también. El resto no lo probé, pensé que tendría la oportunidad durante todo el día y no fue así. Pero la comida que hubo, era maravillosa.
Punto 2. Primer feo chungo chunguísimo para mí. El día de mi boda yo quería tarta guinness. Fui una jodida pesada con la puñetera tarta guinness. Hice que Mentiroso os recordara la receta, lo recordé a cada oportunidad y siempre se me dijo que habría tarta guinness. Si buscas la tarta en google imágenes aparece esto SIEMPRE BIZCOCHO NEGRO (por la cerveza y el chocolate) CON CREMA BLANCA. Jamás se ha visto un bizcocho blanco. No sé qué puñetas servisteis pero no fue tarta guinness, que por supuesto ni mi hermano ni yo probamos y que TODOS LOS INVITADOS que habían comido alguna vez alguna de mis tartas guinness preguntaron extrañados. Y fueron mayoría.
Lo dejé pasar porque parecía que la gente se lo pasaba bien y la de queso estaba rica. Pero yo quería tarta guinness, no la tarta de vaya usted a saber quién que decide llamarla igual porque es lo que yo había pedido ESPECÍFICAMENTE.
Punto 3. Tema café. En una de las reuniones nos aseguráis infusiones, platito, taza de porcelana... y me encuentro cutrevasos de plástico, el té prevalece por su ausencia... de hecho en la degustación os pedí si podíais agregar leche condensada y dijistéis que sin problemas... ¿Vosotros la visteis? Porque yo no. Y la degustación fue a finales de mayo y se siguió hablando de Nesspressos y no sé qué y a la hora de la verdad aquello era de un cutrerío alucinante. Y a nosotros no nos avisó NADIE DEL CAMBIO. NADIE. Toma segunda sorpresa cutre durante MI BODA. Yupi.
Punto 4. Cuando os conocimos y durante la desgustación se nos aseguró que habría comida para todos, por mucho que comieran. Faltaron 4 invitados adultos a última hora y a las 6 allí solo había queso y arroz frío. Aunque dijo mi padrino que os llevásteis tortillas enteras hechas, quiero creer que para evitarnos salmonelosis y no por puro joder la marrana.
Punto 5. También asegurásteis que estaríais hasta las 00 y que habitualmente os quedábais de jarana hasta las tantas. A mí la jarana hasta las tantas me importaba un pito, pero hasta las 00 era imprescindible. Y con la plenitud de comida que iba a sobrar haríais una recena cojonuda. Queso y arroz frío. QUESO Y ARROZ FRÍO. Y además para unas 10 personas a las que les guste mucho el queso y ya. O vosotros vivís en Islamabad o tenerlo todo recogido e iros a las 20 no son exactamente las 00. Son 4 horas menos de servicio.
Punto 6. YO SOY PUNTUAL. Pensaba ser una novia puntual. Me jodió horrores que el cátering que iba a estar a las 10 de la mañana en el camping llegara bien pasadas las 11 y pico, provocando que yo tuviese que ser impuntual y estuviese esperando como una mema a ver cuándo me daban permiso para ir a MI BODA.
Punto 7. Barra libre no consiste en 2 horas de alcoholes variados y 1 hora de whisky y vino. Lo sé yo y eso que no he estado en muchas.
Punto 8. Lo de que los invitados iban a poder comer jamón y queso y se les iba a servir refrescos y vinitos cuando fuesen llegando se os olvidó por completo. Vamos, ni a los novios se los ofreció absolutamente nada hasta que no llevábamos pululando por allí más de media hora. Precioso con un calor de angustia.
Punto 9. La cara de Mentiroso durante más de una hora en un día tan importante para nosotros. Y la mía propia, pero la gente fue sabia y durante bastante rato evitó sacarnos fotos, así que no he podido verla. La sensación de incredulidad, de impotencia, de "pero si esto se había dicho muchas veces y ¿ahora se largan? ¿Y que recenan mis invitados? ¿Cheetos? ¿Hierba?". Nos dejásteis con el culo al aire y casi 100 personas allí preguntando, con ganas de llorar, de gritar y de patalear. Durante horas. En nuestra boda. Jamás, JAMÁS os podré perdonar la mirada de Mentiroso en esos momentos. JAMÁS. Nos amargásteis profundamente buena parte de la tarde. ¿Sabes qué tuvimos que darle a los invitados? Sandwiches y pizza cutre. Y pagarla de nuestro bolsillo en el momento. Lo normal "oye, que te casas, ¿tienes 450 euros para pizza y bebidas para tu boda? Sí, que sé que algunos trajes de boda tienen bolsillos, mira a ver si tienes calderilla.".
Sé que se me olvidan cosas. Probablemente chuminadas porque personalmente a mí me daba lo mismo si el vino era un gran reserva, un crianza o un don Simón, no me entero. Así que a mí no me molesta ESO. Pero nos jodisteis amargamente un día en el que invertimos mucho, muchisíma ilusión y esfuerzo. Y espero y deseo que no volváis a coger otra boda, porque una cosa es fastidiar el evento de la empresa Paquita, SL y otra es joderle a una persona el día de su boda. Que yo he esperado casi 34 años para casarme y para mí era especial.
Y sé que en todas las bodas hay cosas que no salen, pero esto no. Lo asegurasteis, lo reasegurasteis y no cumplisteis. Para nada, nos dejásteis con el culo al aire sin ningún pudor.
Y ahora valorad vuestro menú con iva incluido y le quitáis las 4 horas que no estuvisteis, la hora de barra libre solo con whisky y vino, la tarta que no era lo que yo pedí reiteradamente ni por asomo, los 450€ que nos tuvimos que gastar en comida y bebida, el café (y nos ofrecimos a pagar algunos euros más por cabeza por el tema de la Nesspresso y Román dijo amablemente que no), la falta de comida, la falta de recena, llegar tarde y provocar retrasos en todos los demás aspectos de una boda, tratar a mis invitados y a nosotros al llegar como si fueramos invisibles y no hiciera calor. Y la mirada de absoluta incredulidad, furia y desesperación de mi marido durante varias horas ese día.
Gracias por vuestra atención, lamento la chapa, pero si no esperáis a septiembre me veo incapaz de poder deciros esto en persona.
Muy atentamente,
Cattz
