Mi ex, el gañán.

Durante el milenio pasado mi miopía crónica emocional me llevó a salir con un muchacho que no era mala persona pero era más bruto que un arado. Creo que a partir de esa relación decidí que lo de ligar en persona con compañeros de facultad estaba sobrevaloradísimo, y que por internet al menos podía discriminar por faltas garrafales de ortografía, lo que ya consideraba un avance.

Como ayer a Mentiroso casi le da un ataque de risa de madrugada oyendo mis desventuras, he pensado que mejor compartirlas para que todos se puedan reír. De mí y de mi aguante tonto.

- A la semana de salir juntos el gañán considero divertido mojarme mientras lavábamos el coche pero en vez de hacerlo con una manguera, como la gente normal, lo hizo con la lanza a presión del autolavado. A dos metros de mí y apuntando a mi cara. Llegué a mi casa con un ojo morado intentando explicarle a mi madre que mi nuevo novio no me pegaba, que simplemente era idiota. Una semana después por pura torpeza mutua aparecí con el labio roto y mi madre quería llamar a la policía.

- En nuestro primer aniversario, que por aquel entonces yo los recordaba, me regaló un espantosísimo anillo de pulgar enorme con la fecha grabada. La fecha estaba mal.

- En las primeras navidades me regaló un colgante de nácar con forma de corazón y su nombre completo escrito, con cadena dorada. Parecía comprado en los chinos de los relojes de luces de neón y los jarrones horribles. Ahm, también me regaló un reloj de Pikachu, sí, de esos para niños de 5 años con la cara del Pikachu en plástico por encima, como tapa.

- Una vez me hizo el desayuno y me lo trajo a la cama en un ataque de romanticismo. Preparó huevos revueltos con tabasco y guindillas.

- En la facultad donde estudiamos apareció una rubia minifaldera y maquilladísima y me dijo: "Yo nunca saldría con una chica guapa, los celos no me dejarían tranquilo", al notar una ligera turbación en mi mirada (seguramente leyó una bonita sentencia de muerte en mis ojos) lo arregló con un "No, no, no quería decir eso, yo ME CONFORMO CONTIGO"(anécdota ya aparecida en Pararapapá, por cierto).

- Según le fui contando cosas Mentiroso termino por decirme: "Le faltó mearse encima tuyo en la ducha y decirte que estaba marcando su territorio". Como habrán adivinado, no sólo no le faltó hacerlo, sino que me meó la pierna en la ducha muerto de risa por su ocurrencia.

¿A que lo pongo fácil para poder ser un buen(mejor) novio?