A finales del año pasado Mentiroso consiguió un puesto de trabajo en Reino Unido, en algo que le hacía ilusión, con un sueldo que le permitía vivir sin ser pobre del todo, y con vuelos a España. Así que yo dejé mi minijob en Kiabi y me fui con él a pasar las navidades porque le tocaba empezar el 16 de diciembre.

Llegué un frío, oscuro (ya eran las cuatro y media de la tarde, así que ya había anochecido) y lluvioso 14 de diciembre al aeropuerto de Stansted, que si no me equivoco es el aeropuerto más alejado de nuestra nueva residencia de todos los aeropuertos de tiene Londres. Podría haber volado a Luton, que pilla más cerca, pero Mentiroso también volaba a Stansted y no era plan tener que andar yendo de un lado a otro.

Así que alquilé un coche y me fui al Ikea más cercano. Me ofrecieron uno automático pero les dije que con lluvia, frío, el volante a la derecha y sin tener ni remota idea de por dónde tenía que ir ya era suficiente dificultad, que ya eso lo dejaba para otro día más kamikaze.

Una vez en el Ikea me di cuenta de que las cosas no estaban empaquetadas igual que en el Ikea Tenerife. Los colchones que yo pretendía llevarme para dormir los primeros días en el suelo no estaban primorosamente enrollados y empaquetados al vacío como en las Canarias, sino salvajemente a su bola, como un colchón normal y corriente en estado de libertad. En vez de comprar tropecientas cuchifluteces y 2 colchones compré tropecientas cuchifluteces y 1 colchón, y es más, logré meterlo todo dentro del coche y poner rumbo de nuevo al aeropuerto, que estaba a 1 hora de camino según el GPS y Mentiroso ya había aterrizado. Por cierto, una cosa mala de acostumbrarte a conducir coches inteligentes es que luego no te acuerdas de encender las luces en los coches tontos de toda la vida.

Después de dar 5 vueltas al aeropuerto intentando encontrar una forma de acercarme para recoger a Mentiroso(incluso me metí en un sitio con barreras de nivel y me dejaron pasar al notar que, efectivamente, estaba tan perdida como parecía), conseguí entrar en el párking correcto, recoger a Mentiroso, pagar el impuesto revolucionario de salida y conducir otra hora y media más hasta llegar a la que sigue siendo nuestra muy mona y coqueta casa de 1 dormitorio con patio.

A la semana siguiente descubrimos que Mentiroso tenía vacaciones del 24 de diciembre por la tarde hasta el 2 de enero y nos preguntamos por qué leches no le contrataron para empezar en enero, pero si lo hubiesen hecho así no hubiésemos conseguido alquilar nuestra casita, y en nuestra casita admiten perros, cosa que no es tan sencilla. Pasamos unas frías, húmedas y extrañas navidades los dos solitos, montando muebles de Ikea que sí traían a casa y colocando cosas de las cajas que Mentiroso había mandado desde Madrid. Compramos algún adornito suelto, nos hicimos regalos navideños, no cantamos un solo villancico y a principios de enero le dejé solito porque a mí todavía me quedaba LA MUDANZA.

Zor y yo nos hemos distanciado más o menos a la vez del blog. Convivencia, experiencias nuevas y la vida nos mantienen ocupados y solemos revolotear por otras redes sociales (twitter, casi siempre) que no necesitan 20 minutitos delante de una pantalla para exponer una idea, una sensación o un pensamiento, aunque se quede corto en caracteres(además esto solemos solucionarlo simplemente ESCRIBIENDO MÁS, como demuestra que los dos superemos holgadamente los 60 mil tuits).

De todas formas como mi memoria es la que es, y encima está empeorando, personalmente me propongo retomar el blog, forzándome a recordar cosas del último año y pico de mi vida para intentar dejarlas plasmadas mientras aún me acuerde de algo. Porque hay tantas cosas pasando ahora mismo y que creo que casi todos sabéis...

UNA MIERDA COMO UN PIANO DE GORDA.

Continuamos tras un cartelito de advertencia:


¡ESPOILERS!

¡Quedáis avisados! ¡No aceptaré acusaciones por enterarte de algo que no querías!

Y ahora sigamos con mi reflexiva acusación...

El final de temporada y serie es una caca de la vaca Paca. Una vaca Paca que además se haya dedicado a alimentarse de repugnantes seres putrefactos y esté malita del estómago.

Básicamente han utilizado 9 temporadas para decir que la madre de los hijos de Ted es ese ser que se encontró la noche que el amor de su vida se casó y dijo "bueh, pues algo habrá que hacer". Es la historia de amor más horrorosa del mundo: "estoy contigo porque la mujer a la que amo ni quiere ni puede tener hijos". Esa es la auténtica justificación de toda la puñetera serie.

La madre es como una de esas pobres perras con pedigrí a la que ponen a parir hasta que se pone mala y muere. Pues ya está, vuestra madre os tuvo a vosotros y tuvo el detalle de morirse después, así que después de dejar un tiempo de barbecho para que la gente no crea que soy un inhumano le voy a contar a mis hijos la historia de amor con Robin para que después de ello les dé tanta pena y estén hasta los cojones de mí que bendigan mi relación con tal de que deje de darles la tabarra.

Y hasta aquí mi opinión.

Como todos sabéis me casé el año pasado. A mi boda acudió casi toda mi familia, casi toda la de Mentiroso y un reducido número de amigos. En ese reducido número de amigos estaba el coautor de este blog, Zor.

Creo que jamás le he felicitado en el blog. A él no se le escapa una y siempre me deja una lista preciosa que este año ni de coña va a poder completar a menos que se dedique a cotillear mi twitter y quedarse bizco.

Pero este año es un poco especial porque estoy un poquito más lejos. Unos 100 km nada más, pero hacia el norte. Y porque hizo el esfuerzo de venirse a Madrid a mi boda y se quedó a pasar la noche allí y todo. Y porque hay altos y bajos y momentos en los que estamos más cercanos y más alejados... pero sé que si le necesitara él estaría allí, sin ninguna duda. Y eso no se compra, ni se paga. Y a saber por qué pero me sigue mandando regalos aunque le pida cosas tan raras como destornilladores eléctricos o tiradores de puertas.

Y yo le mando moldes de tartas que sospecho utiliza su compañera porque nunca le he visto muy de hacer repostería. De comerla... eso sí.

Simplemente quiero felicitarle porque... está, existe. Y sé que está y es una de esas sensaciones que te calman y te molan y te hacen sentirte bien.

Muchas felicidades, coblogger, que cumplas muchos, muchísimos más.

Buenas madrugadas.

 Probablemente yo no debería de estar haciendo esto, pero ni hablé con vosotros el día 22 ni tendré la oportunidad de ir por Madrid antes de septiembre. Así que quiero que sepáis punto por punto lo jodida que me dejásteis en algunas cosas el día de MI BODA.

 Punto 1. En primer lugar quiero felicitar a Luis por la comida que sí llegué a probar. El jamón estaba rico, el salmorejo voló de lo exquisito que era, las brochetitas de verdura estaban estupendas y la morcilla, butifarra y chorizo también. El resto no lo probé, pensé que tendría la oportunidad durante todo el día y no fue así. Pero la comida que hubo, era maravillosa.

 Punto 2. Primer feo chungo chunguísimo para mí. El día de mi boda yo quería tarta guinness. Fui una jodida pesada con la puñetera tarta guinness. Hice que Mentiroso os recordara la receta, lo recordé a cada oportunidad y siempre se me dijo que habría tarta guinness. Si buscas la tarta en google imágenes aparece esto  SIEMPRE BIZCOCHO NEGRO (por la cerveza y el chocolate) CON CREMA BLANCA. Jamás se ha visto un bizcocho blanco. No sé qué puñetas servisteis pero no fue tarta guinness, que por supuesto ni mi hermano ni yo probamos y que TODOS LOS INVITADOS que habían comido alguna vez alguna de mis tartas guinness preguntaron extrañados. Y fueron mayoría.
 Lo dejé pasar porque parecía que la gente se lo pasaba bien y la de queso estaba rica. Pero yo quería tarta guinness, no la tarta de vaya usted a saber quién que decide llamarla igual porque es lo que yo había pedido ESPECÍFICAMENTE.

 Punto 3. Tema café. En una de las reuniones nos aseguráis infusiones, platito, taza de porcelana... y me encuentro cutrevasos de plástico, el té prevalece por su ausencia... de hecho en la degustación os pedí si podíais agregar leche condensada y dijistéis que sin problemas... ¿Vosotros la visteis? Porque yo no. Y la degustación fue a finales de mayo y se siguió hablando de Nesspressos y no sé qué y a la hora de la verdad aquello era de un cutrerío alucinante. Y a nosotros no nos avisó NADIE DEL CAMBIO. NADIE. Toma segunda sorpresa cutre durante MI BODA. Yupi.

 Punto 4. Cuando os conocimos y durante la desgustación se nos aseguró que habría comida para todos, por mucho que comieran. Faltaron 4 invitados adultos a última hora y a las 6 allí solo había queso y arroz frío. Aunque dijo mi padrino que os llevásteis tortillas enteras hechas, quiero creer que para evitarnos salmonelosis y no por puro joder la marrana.

 Punto 5. También asegurásteis que estaríais hasta las 00 y que habitualmente os quedábais de jarana hasta las tantas. A mí la jarana hasta las tantas me importaba un pito, pero hasta las 00 era imprescindible. Y con la plenitud de comida que iba a sobrar haríais una recena cojonuda. Queso y arroz frío. QUESO Y ARROZ FRÍO. Y además para unas 10 personas a las que les guste mucho el queso y ya. O vosotros vivís en Islamabad o tenerlo todo recogido e iros a las 20 no son exactamente las 00. Son 4 horas menos de servicio.

 Punto 6. YO SOY PUNTUAL. Pensaba ser una novia puntual. Me jodió horrores que el cátering que iba a estar a las 10 de la mañana en el camping llegara bien pasadas las 11 y pico, provocando que yo tuviese que ser impuntual y estuviese esperando como una mema a ver cuándo me daban permiso para ir a MI BODA.

 Punto 7. Barra libre no consiste en 2 horas de alcoholes variados y 1 hora de whisky y vino. Lo sé yo y eso que no he estado en muchas.

 Punto 8. Lo de que los invitados iban a poder comer jamón y queso y se les iba a servir refrescos y vinitos cuando fuesen llegando se os olvidó por completo. Vamos, ni a los novios se los ofreció absolutamente nada hasta que no llevábamos pululando por allí más de media hora. Precioso con un calor de angustia.

 Punto 9. La cara de Mentiroso durante más de una hora en un día tan importante para nosotros. Y la mía propia, pero la gente fue sabia y durante bastante rato evitó sacarnos fotos, así que no he podido verla. La sensación de incredulidad, de impotencia, de "pero si esto se había dicho muchas veces y ¿ahora se largan? ¿Y que recenan mis invitados? ¿Cheetos? ¿Hierba?". Nos dejásteis con el culo al aire y casi 100 personas allí preguntando, con ganas de llorar, de gritar y de patalear. Durante horas. En nuestra boda. Jamás, JAMÁS os podré perdonar la mirada de Mentiroso en esos momentos. JAMÁS. Nos amargásteis profundamente buena parte de la tarde. ¿Sabes qué tuvimos que darle a los invitados? Sandwiches y pizza cutre. Y pagarla de nuestro bolsillo en el momento. Lo normal "oye, que te casas, ¿tienes 450 euros para pizza y bebidas para tu boda? Sí, que sé que algunos trajes de boda tienen bolsillos, mira a ver si tienes calderilla.".


 Sé que se me olvidan cosas. Probablemente chuminadas porque personalmente a mí me daba lo mismo si el vino era un gran reserva, un crianza o un don Simón, no me entero. Así que a mí no me molesta ESO. Pero nos jodisteis amargamente un día en el que invertimos mucho, muchisíma ilusión y esfuerzo. Y espero y deseo que no volváis a coger otra boda, porque una cosa es fastidiar el evento de la empresa Paquita, SL y otra es joderle a una persona el día de su boda. Que yo he esperado casi 34 años para casarme y para mí era especial.

 Y sé que en todas las bodas hay cosas que no salen, pero esto no. Lo asegurasteis, lo reasegurasteis y no cumplisteis. Para nada, nos dejásteis con el culo al aire sin ningún pudor.

 Y ahora valorad vuestro menú con iva incluido y le quitáis las 4 horas que no estuvisteis, la hora de barra libre solo con whisky y vino, la tarta que no era lo que yo pedí reiteradamente ni por asomo, los 450€ que nos tuvimos que gastar en comida y bebida, el café (y nos ofrecimos a pagar algunos euros más por cabeza por el tema de la Nesspresso y Román dijo amablemente que no), la falta de comida, la falta de recena, llegar tarde y provocar retrasos en todos los demás aspectos de una boda, tratar a mis invitados y a nosotros al llegar como si fueramos invisibles y no hiciera calor. Y la mirada de absoluta incredulidad, furia y desesperación de mi marido durante varias horas ese día.

 Gracias por vuestra atención, lamento la chapa, pero si no esperáis a septiembre me veo incapaz de poder deciros esto en persona.

 Muy atentamente,
Cattz