Esto empieza a ser una tradición curiosa... yo pido y luego nunca me toca nada. Excepto portabebés, he ganado 2 en un año. Si tuviera bebés estaría encantadísima porteándolos por el mundo.
Pero soñar no cuesta dinero, aunque en este caso tiene un tope de 2013 euros, así que allá vamos:

- Quiero una Kitchen Aid fucsia. No es que sea muy repostera, pero es tan bonita y todo el mundo dice cosas tan buenas de ella que la quiero. Y en ese color es preciosa. http://www.fnac.es/Kitchenaid-Robot-de-Cocina-Artisan-Color-Fucsia-Preparacion-de-alimentos-Robots-de-cocina/a731782 por 485,10 € en oferta hoy.

- Una Roomba 565 PET porque mi aspiradora está a punto de morir. ¿Y qué mejor recambio que una que lo haga solita? http://www.fnac.es/iRobot-Roomba-565-PET-Aspiracion-y-limpieza-Aspiracion-y-limpieza/a714170#bl=Robots-limpiadoresBLO1 en oferta por 503,10 €.

- Un portátil Asus A55VD-SX051V, que el mío parece a punto de morir como la aspiradora. Además hasta aumento la capacidad del disco duro http://www.fnac.es/Asus-A55VD-SX051V-Ordenador-portatil-PC-Portatil/a726547#bl=HGACblo10 también en oferta por 584,10 €.

- Una XBox para jugar de una vez al Mass Effect. La más barata que he encontrado es este pack http://www.fnac.es/Xbox-360-250-GB-The-Elder-Scrolls-Skyrim-Forza-Motorsport-4-1-Mes-Xbox-Live-Videoconsola-Videoconsola/a816116 en oferta por 199'95 €.

- Y para jugar al ME necesitaré la trilogía http://www.fnac.es/Mass-Effect-Trilogia-Xbox-360-Juego-Xbox-360/a836754 a 71'95 €.

- Viéndola en oferta y pensando en el día del padre quiero la funda para la X10 de Fujifilm http://www.fnac.es/Fujifilm-Estuche-Piel-X10-Accesorio-Imagen-y-sonido-Accesorios-Foto-Digital/a680418 en oferta a 67,92 €.

- Y un libro de Jamie Oliver con recetas. Se lava poco las manos y a veces especia demasiado, pero siempre me dejaría invitar a comer por él http://libros.fnac.es/a834971/Jamie-Oliver-Las-comidas-de-Jamie-en-15-minutos hoy a 28,50 €.

- Porque compartimos apellidos pero no sé quién es Dani García, vamos a pedir su libro de cocina http://libros.fnac.es/a835152/La-cocina-de-los-Garcia en oferta a 23,75 €.

- Quiero y necesito el DVD de El gigante de hierro http://cine.fnac.es/a146223/El-gigante-de-hierro-sin-especificar a 9,50 €.

- Y Aladdin, adoro Aladdin http://cine.fnac.es/a713220/Aladdin-Edicion-musical-sin-especificar en oferta a 11'99 €.

- No he visto Gru, pero por 7,50 € se puede solucionar http://cine.fnac.es/a729296/Gru-mi-villano-favorito-Edicion-horizontal-sin-especificar

- Y Cómo entrenar a tu dragón http://cine.fnac.es/a729293/Como-entrenar-a-tu-dragon-Edicion-horizontal-sin-especificar por 7,50 €... ¿Por qué no la tengo ya?

- Ya que estamos, Enredados http://cine.fnac.es/a729293/Como-entrenar-a-tu-dragon-Edicion-horizontal-sin-especificar a 11'99€ en oferta.

Así mi wishlist arroja el espectacular total de 2012,85 €.¿Habrá alguien que llegue a los 2013 perfectos?

Seamos claros y concisos: es una chufa de libro.

Y ahora extendiéndome un poco más: es una caca de la vaca Paca. El estilo literario es aún peor que el mío (y mis redacciones parecen hechas por un crío de 7 años), los personajes son infumables y tienes ganas de pegarles a todos. Especialmente a la protagonista, que tiene la empatía de una suela de zapato y se queja de falta de empatía por parte de todos los demás. Una joyita, vaya.

Es tremendamente espantoso y yo, que me leo cualquier cosa infumable, perdí fuelle cuando llegué al tercero de tal forma que solo de pensar en tener que aguantar a la Anastasia 2 minutos más en mi vida, le pegaré fuego a la autora. ¡Pero si me leí los 4 de Crepúsculo y casi ni pestañeé! Eso sí, esperaba una gran pelea final y me quedé con una cara de lerda cuando terminé aquellos truños...

Sin embargo, tengo que reconocer que alguna idea, sexualmente hablando, me ha dado y que, por lo menos, de tanto leer sobre polvos andaba yo con ánimo juguetón. Van a estar esos dos idiotas follando como conejos y yo no, anda ya.

Cattz

Imaginemos a una amorosa pareja cotilleando un mercadillo del agricultor cualquiera... por ejemplo en la Matanza de Acentejo, famoso en el mundo entero.

Imaginemos que la amorosa muchacha se enamora ipsofácticamente de una preciosa orquídea moteada que no tiene aún en su no muy extensa colección.

Imaginemos que la muchacha pregunta el precio para saber si quedándose una semana a base de cuajadas puede llevarse la orquídea a casa, pero el precio (unos imaginarios 22 €) lo convierten en más de 3 semanas de comer cuajadas y decide dejar atrás la muy imaginaria orquídea moteada.

Imaginemos que el amorosísimo muchacho, sonriendo, informa a la encantada muchacha de que si no hubiera preguntado imaginariamente el precio se la habría comprado para regalársela pero ya (imaginariamente) pues no.

Imaginemos por qué cojones el muchacho considera que es buena idea decir eso como si fuera digno de alabanza. Tal vez sea porque:

a) el romántico e imaginario muchacho es tan sensible como una piedra volcánica.

b) el romántico e imaginario muchacho no comprende lo mal que sienta un regalo que te podrían haber hecho pero no porque preguntaste, imaginariamente, lo que no debías sin saber que, imaginariamente, no debías.

c) el romántico e imaginario muchacho esperaba una muestra de imaginario y fogoso afecto ante un doblemente imaginario regalo que no se hizo jamás.

Razonen sus respuestas.

Cattz

Yo intento ser buena. Intento pensar más en positivo, intento no darle muchas vueltas a la cabeza, intento alejar determinados pensamientos para no darle importancia a cosas que para la mayoría de la gente no la tiene.

El problema, claro está, es que sigo siendo yo. Y si me mantienes ocupada un mes y pico con compañía constante o con un bebé haciendo monerías pues no pienso y soy feliz. Pero cuando de repente me encuentro sola me reencuentro con todo y pienso. Y mis neuras vuelven con fuerza.

Creo que he batido mi récord y han sido casi 6 meses desde la última vez. Y eso que mis series siguen sin ayudar, ni las pelis, ni los libros de Bujold. Tampoco tuiter con mi primer ex compartiendo en mi TL cómo empieza vida en un pueblo con su mujer. O encontrarme a una de sus exnovias embarazada por el barrio, exnovia que es más joven que yo. A ver, no está embarazada de él (que así dicho, lo parece) pero es alguien a quien conocí bien un tiempo y no era precisamente del tipo hogareño...

Y yo sigo sin mi promesa. Un mes juntos y no le ha salido decírmelo a la cara, mirándome a los ojos, aunque sea con un cordel de La Guita. Que también es cierto que aquí el rebujito no se estila y habría sido raro de narices, pero siempre puede ser una ramita verde de un árbol o un trozo de cordón de un zapato. Incluso el lazo morado que se me rompió de mi camiseta de flores. Y luego se fue y ahora se está yendo aún más lejos (de 1 757,97 km pasa a 2 523,23 km me chiva Google Maps).

¿Por qué me jode tanto? Está claro que solo es importante para mí y para nadie más. Como si una vaga promesa pudiera disipar todas las nubes del presente y del futuro, como si pudiera hacer que dejara de preguntarme qué coño estoy haciendo con mi vida, malgastando energías en una relación a distancia que se mantendrá así varios años más. ¿Merece la pena? La espera, las dudas, los nervios... me corroen por dentro porque... porque ya he pasado por ello, porque en mi experiencia algo así, a tan largo plazo, no termina bien. Porque cuando él se va ya no me siento segura, ni feliz. Simplemente me siento sola y ni siquiera tengo ganas de hablar con él porque se ha ido y no me lo ha prometido. Porque sabe lo que significa para mí y una vez más me quedo en plan Penélope; solo esperando.

He desactivado los comentarios, no quiero ánimos, ni preguntas, ni emails, ni consejos. Solo quiero poder usar mi blog para desahogarme. Porque lo necesito y él está muy lejos. Y porque si se lo digo a él volverá a saberlo y me sentiré increíblemente decepcionada porque lo sepa y lo ignore. Y culpable por hacer que piense que me hace desgraciada.

Cattz

Yo siempre he intentado separar con fuerza mis vidas virtual y personal. De esta forma conseguí que mi anterior blog fuera seguido habitualmente por mi mejor amigo, mi hermano y mi padre. Así que lo cerré.

De forma que abrí un nuevo blog que ahora lee asiduamente mi novio y un montón de gente a la que conozco y considero amigos. Pero aquí viene la trampa: como les conozco por esto ya no importa. Que me lean. Así que me abrí un twitter.

Actualmente en mi cuenta de twitter tengo a casi todos los que conozco por blogger, a mi novio, a mi perra, a mi hermano, a mi cuñada, a mi mejor amigo, a mi mejor amiga, a una de mis múltiples primas, a mi ex el bosnio, a la ex de un ex, he bloqueado creo que con éxito a mi ex sevillano N. y me empezó a seguir el que fue mi primer novio hace unos meses porque retuiteé un proyecto de su empresa.

Así que, con el ánimo de seguir en este delicado equilibrio del 2.0 total y además porque hace como 10 años que no nos veíamos ni hablábamos le dije que por un retuit no tenía que verse forzado a seguirme ni nada. Me contestó con un escueto "¿y por qué no?" y me callé. Casualmente a las pocas semanas me lo encontré por la calle con su mujer y nos saludamos cordialmente. Al poco tiempo me lo volví a encontrar por la calle de una ciudad distinta con su mujer y volvimos a saludarnos cordialmente. Y a sus padres, a los que no veía desde 1998.

Y entonces empezó a seguirme por twitter su mujer.

Yo creo que en unos meses consigo interconectar eso un poco más, pero que me sorprenda el destino con ello.

Cattz

Todo el mundo ha tenido pesadillas alguna vez. Sueños horribles que te hacen angustiarte, sufrir, pasarlo terriblemente mal, llorar... sueños que a veces se despiertan contigo, que te dejan una sensación pegajosa de horror que te acompaña durante tus primeros minutos en la realidad, que se queda como una nube a tu alrededor durante el resto del día. Las pesadillas son un asco tremendo, pero cuando despiertas la realidad se impone, por eso yo lo paso mucho peor con las pesadillas en positivo.

Habré tenido en toda mi vida 2 o 3, nada más. Sueños extraños tengo a montones y ni siquiera los clasifico, pero las pesadillas en positivo me dejan chunga durante semanas o meses. Las pesadillas en positivo me dan una vida plena y feliz y luego me despiertan, haciéndome volver a la realidad. Y la sensacion de vacío que tengo entonces es terrible.

En mis pesadillas en positivo he tenido un marido maravilloso (Fernando Alonso, vaya usted a saber por qué, pero desde entonces le tengo mucho cariño cuando antes pasaba olímpicamente de él) que me adoraba y al que yo amaba locamente. En esa pesadilla tenía la sensación de amor absoluto, de felicidad inconmensurable. Era terriblemente feliz. Cuando desperté seguía con esa sensación y fue espantoso. Porque seguía sintiéndome enamorada de alguien que no existía más que en mis sueños, porque deseaba con todas mis fuerzas no haber despertado. La realidad apestaba en comparación.

En otra pesadilla era madre de dos niños. Esa la tuve hace muuuuucho tiempo pero aún recuerdo el dolor, la pérdida que sentí al despertarme y que mis niños no fueran realidad. En mi sueño lo recordaba todo, el embarazo, los partos, los primeros meses... es extraño porque ahora mismo no sé ni siquiera si se parecería a algo real, pero sé que yo tenía esa historia en el sueño, esos recuerdos.

Por eso odio las pesadillas en positivo, porque te devuelven a una vida que no era tan buena como la que tenías. Y la sensación de maternidad, de amor verdadero te acompañan como una nube invadiendo tu vida normal y haciéndote sufrir más de lo que una pesadilla normal podría hacerlo jamás.

Cattz

Hace unas semanas mi primer novio empezó a seguirme en twitter. No es la primera expareja con la que tengo contacto por la red social, pero mi ex-bosnio no me hace ni caso porque usa la cuenta... no sé para qué, la verdad, y con mi novio hablo todos los días y sabe lo que pienso.

Sin embargo es extraño encontrarte con que te sigue y, a veces, te responde alguien con quien estuviste a los 17 años, esa persona con quien soñaste tener una vida, un matrimonio, unos hijos cuando eras una cría. Cuando aún creías en amores para toda la vida, que el amor todo lo puede y la felicidad en pequeñas dosis puede ser eterna.

Él fue la razón por la que Caos llegó a mi vida, cuando me dejó mis padres me regalaron un gatito para que me animara. Catorce años después él está casado, vive con su mujer y cobra de su vocación. Yo... estoy casi igual que a los 19 años solo que ahora tengo una perra y ya no tengo a mi gatito.

La cuestión es que a mí las sensaciones me conmueven mucho más que los recuerdos porque tengo una memoria malísima. Ya me pasó cuando empecé a ir a las clases de preparación de las opos que eran en su viejo barrio y las primeras veces se me encogía el estómago. Coger esas calles por las que subí tantas veces siendo adolescente rumbo a su casa era un viaje al pasado y los recuerdos y los sentimientos volvían. No volvía el amor o la dicha, volvía la sensación que se me quedó después, de abandono y pena, de lo que yo creía que sería y nunca fue.

Y resulta que Mentiroso a veces me recuerda a él. Es como una versión mejorada de mi primer novio: más guapo, más alto, más cariñoso, más bueno. Pero tienen un "algo" común. Ese sentido del humor idiota, una alegría bastante contagiosa, la carrera de informática, los ojos verdes (aunque Mentiroso los tiene verdes solo a veces, sus ojos son un coñazo de clasificar), las pestañas largas y el pelo oscuro, el que yo sea su primera novia "en serio"... Y los escalofríos me recorren la espalda, me sudan las corvas y se me mete el miedo en el cuerpo. Porque cuando cumplí los 19 me regalaron a Caos para intentar aliviar el dolor del abandono, pero no hay cosa que me puedan dar en mi treintena si Mentiroso decide que quiere estar con otra persona.

Cattz

Hay personas detallistas y personas que no. Hay personas que se asustan y meten la pata. Hay personas que te consuelan en la distancia cuando la vida te da un palo (esperado, pero palo) porque están lejos.

El lunes por la tarde llevamos a Caos a la veterinaria para que dejara de sufrir. Volví a mi casa y me sentí terriblemente sola. El gato no solo ha vivido en casa de mis padres, también en la mía, en la de mi hermano, en la de mi abuela... puedes notar su hueco sin necesidad de ver sus cosas. Puedes recordar su forma de mirar, sus distintos maullidos... puedes notar el pánico que te da saber que olvidarás esas cosas, que lo irás perdiendo poco a poco. Lloré mucho, vi muchas fotos y terminé cayendo dormida.

Ayer casi no podía abrir los ojos de lo hinchados que los tenía. Mis padres me llamaron para ir a desayunar al parque porque hacerlo en casa era recordar a Caos pasando bajo las sillas rumbo a su plato de comida, a su tazón de agua o a su caja de arena. Cuando comíamos el gato iba a la cocina a hacer lo que fuese, para estar con nosotros. Mi hermano y mi cuñada llevaron a Peque al parque porque es lo que consigue hacer que sonríamos estos días. Yo llevé a Eme, que está en pleno celo y no es consuelo alguno porque la pobre está tan desesperada por un polvete sin compromiso que no nos hace ni caso.

Recibí una llamada a las 10:19, 47 segundos de duración. Mentiroso me llamaba para preguntar que qué tal estaba, que dónde estaba. Le dije que en el parque y él me contestó que estaba en el portal. Pensé que se refería al portal de su casa y me pareció raro, pero no le di importancia. Me dijo que no, que estaba en MI portal, en Tenerife. Que no nos moviéramos del parque porque iba para allá.

Él hubiese seguido siendo un novio maravilloso solo con confortarme por teléfono. Voy a Madrid en una semana y puede abrazarme allí, pero ayer compró un billete de avión a Canarias porque mi gato había muerto y yo estaba triste. Vino para estar 24 horas y poder abrazarme y que llorara en sus brazos. Y no es solo a mí a quien algo así le ha sorprendido, a mis padres que alguien hiciera un gesto tan bonito por el pequeño Caos también les ha conmovido. De hecho mi padre quiere llamar a su familia y ponerle por las nubes aunque le hemos dicho que sería un poco raro.

No sé muy bien cómo catalogar ese gesto. No puedo ni llamarlo gesto porque eso parece pequeño y esto ha sido muy muy grande. Creo que nadie, en toda mi vida, ha hecho algo tan bonito por mí. Que sepan lo importante que era para ti un "simple gato" y decidan estar allí a pesar de la distancia, del dinero, de que es un becario, del todo. Que jamás podré agradecerle lo suficiente lo que hizo ayer.

Y, sobre todo, que él sea así. La suerte que tengo de que me quiera de esa forma. Gracias, Mentiroso, gracias por existir.

Cattz

Cuando llegaste a casa yo estaba llorando en albornoz; cumplía 19 años y hacía 10 días me había dejado mi novio. Cuando llegaste a casa estabas metido en un cesto de ropa sucia, oliendo a caca y llorando. Éramos dos piltrafillas tú y yo: yo un asco de humana, tú un asco de gatito.

Eras el gatito más feo que había visto jamás: orejudo, flaquísimo, asustadizo, con cara de loco y el tercer párpado que señalaba que no llegabas con buena salud. Creo que nadie en su sano juicio te hubiera querido con esa pinta pero, afortunadamente, mis padres se quedaron sin opciones cuando la preciosa gatita blanca que habían conseguido voló hacia otro hogar en el último minuto.

Llegaste como segunda opción, enfermo, con parásitos, con fiebre, con diarrea... todo te daba miedo. Te escondías detrás de la lavadora maullando lastimeramente. La veterinaria nos dijo que era probable que murieras aunque te tratáramos, pero que era seguro que ibas a morir si volvías a la casa de donde saliste. Mi madre no quería que murieras en casa y quería devolverte... 14 años después nos dijo que ni se nos ocurriera dejarte ir si ella no estaba a tu lado porque se había ido de viaje y no se había despedido de ti.

Estamos llorando. No por ti, por nosotros. Hoy te hemos dejado marchar y se nos ha roto el alma en trocitos. Pienso que no volveré a verte más y se me encoge el corazón. Nunca volveré a oírte maullar un "te quiero", ni perseguir aceitunas o pegar a Eme. A veces me sacabas de quicio con esas manías tuyas de que a las 6 de la mañana no dormía nadie porque había que darle agua al gato. Pero te he querido con todas mis fuerzas y siempre te querré.

En momentos como este odio ser atea, porque querría con todas mis fuerzas poder volver a achucharte, notarte ronronear en mis brazos y que restriegues tu cara contra mi nariz.

Te adoro, gordo.

Cattz

Mañana voy a hacer huelga.

Como estoy en paro será una huelga de consumo y protesta pasiva. Mañana reduciré al mínimo el consumo de electricidad con comidas que ya tengo preparadas y que no necesitan ser calentadas, no encenderé el ordenador, ni la televisión y mantendré un romantiquísimo ambiente con velas.

Mañana desenchufaré todos los aparatos eléctricos menos la nevera, incluido el calentador de agua.

Mañana no compraré nada, ni pagaré nada. Intentaré no hacer uso del teléfono móvil.

Mañana me encantaría ir a la huelga, pero no puedo porque no tengo trabajo, así que dejaré sentir mi disgusto reduciendo al mínimo mi consumo.

Mañana mi perra y yo llevaremos carteles contra la reforma laboral. Y yo llevaré vestido mono y taconazos, porque estar contra esta reforma laboral no significa que sea una perroflauta.

Mañana no acudiré a manifestaciones convocadas por los sindicatos porque creo que no han defendido como se merecen a los trabajadores que deben representar. Pero pasearé por mi ciudad evidenciando mi descontento.

Mañana seguiré en paro, pero haré huelga.

Cattz

Vivimos en el siglo XXI, la mujer es fuerte, independiente, trabajadora, madre y todo lo demás que se os pueda ocurrir pero se le ha prohibido ser cursi. Porque sí.

Se ve que es de puta madre que te desprecien en el trabajo, que te paguen menos que a tus compañeros varones, que te echen si te quedas embarazada, que renuncies a ascensos y promociones si vas a tener niños o que siempre seas la que los vas a buscar al cole si se ponen malos (todo el mundo sabe que los niños nacen por esporas y los pobres hombres tienen que aguantarlos porque las mujeres se empeñan, pero son responsabilidad de estas). Es maravilloso que tengas tu jornada laboral y ADEMÁS llegues a casa y realices un 40% más de tareas del hogar que tu pareja. Porque eso es la mujer del Siglo XXI: una esclava gilipollas que tiene que ser súper mujer. Lo que no puede querer además, en este cuento de hadas que vive, es romanticismo.

No puede querer una boda de ensueño, ni una pedida de mano romántica. Tiene que escupir al Corte Inglés en cuanto escuche "San Valentín" y pedir cosas prácticas en su cumpleaños y reyes. Porque si no eres una estúpida mojigata machista que impide el avance de la mujer. Y yo me pregunto, ¿qué avance? ¿Es un avance maravilloso trabajar 10 horas al día para que otra persona pueda críar a tu hijo y que tú cobres menos que tu compañero solo porque a él le cuelga un pene entre las piernas? ¿Qué clase de avance es que si te regalen flores tengas que tomártelo como un grave insulto? No sé, entendería que te sentase mal que te regalen una lavadora, un lavavajillas... pero ¿flores? Bueno, a menos que seas alérgica, en ese caso es comprensible que te pongas de mala leche.

Personalmente no tengo ninguno de estos problemas, soy una de esas mujeres que lleva tanto tiempo en paro que ni siquiera recuerda lo que era tener ingresos. Si mi novio viene de visita tiene que pagar la comida y yo me siento como una mierda. Porque sí, porque deberíamos pagar a medias aunque yo tuviese que donar óvulos o vender sangre; el problema es que ya no lo pagan tan bien como antes lo uno y lo otro está a precio de chocolatina y jugo. Y la cuestión es que comprendo que te eduquen para ser independiente; hoy en día cambiar de pareja es sencillo y fácil y si pasas a depender de alguien es bastante probable que termines tus días en una caja de cartón en la calle.

No hice la comunión; mis padres me preguntaron si quería pero yo no era religiosa con 9 años (ni con 32) y renuncié a vestido, protagonismo, regalos y fiesta por convicciones morales siendo una enana. Sé que si algún día me caso no será una boda de ensueño. De hecho la probabilidad de que sea algo anodino y extremadamente barato crece día a día. Pienso en mi vestido de boda soñado a mi edad y a) no creo que cuando llegara a usarlo me quedara bien, b) lo convierto mentalmente en la obra de unión del salón con la cocina, quitar el gotelé del piso o cambiar la nevera y el horno. Y claro, piensas "¿cómo voy a gastarme una pasta en algo que deseo pero no necesito?". ¿Cómo voy a pagar un banquete de bodas para toda mi familia si necesito ese dinero que ni siquiera tengo?

Y aún así sigo soñando. Porque soy idiota, porque soy cursi. Y sueño con que, por lo menos, alguien que me quiera me haga disfrutar un poquito pidiéndome que me case con él. Haciéndome una promesa de que estará conmigo hasta el día en que podamos pasar por el registro civil y tener la boda más sosa, fea y barata con la que pueda soñar. No sé, tal vez dentro de 5 o 10 años, cuando mi arroz esté más que sobrecocido. Y tampoco sueño con que me lleven a Thailandia o me lo pregunten en un estadio donde me enfoquen las cámaras (de hecho esto sería más bien tirando a una pesadilla espantosa, lo de tener público no me mola NADA) con algo en plan limpiar el salón, poner unas cuantas velas de las cutres de té del IKEA, unos tallarines de un buen chino, un mantelito mono, un lambrusco de 2 €, un anillo que me guste (mi anillo favorito me costó menos de 30 €, no sabría que hacer con un solitario de 3.000 € además de no sacarlo jamás a la calle por si lo pierdo) y que me miren a los ojos. Que alguien me lo pida sinceramente porque cree en nosotros, porque me quiere y porque sabe que me hace tanta ilusión como los Reyes Magos a los niños. Porque yo también quiero sentirme especial y princesa alguna vez en la vida.

Que él sepa lo importante que es para mí, que me lo pida en un arranque de espontaneidad culpable (he hecho concesiones en la relación, él se da cuenta y decide en ese mismo minuto hacer él una), que sea a miles de km de distancia, por web cam, él despeinado y en chándal, yo despeinada, sin duchar y en bragas en la cama... ¿Sabes que los Reyes Magos son los padres? ¿Que San Valentín es un invento de El Corte Inglés? ¿Que tu boda va a ser en un McDonalds y el menú serán cajitas de Happy Meal (si es que puedes permitirte semejante lujo)? ¿Sabes que jamás serás una princesa? Nunca, vuelve a la realidad.

Así que ya lo he comprendido: no se te permite ser cursi porque serlo te romperá el corazón.

Hablar sobre sexo siempre es un tema peliagudo. Principalmente por las vergüenzas impuestas y, después, porque cada persona tiene un gusto particular. Puedes ser hetero, homo o asexual, puede irte el estar encima o debajo, que te chupen los pezones o no, que te vayan las posturas acróbatas o dedicarte al misionero toda la vida y ser feliz. La sexualidad es muy complicada porque es muy variable.

Las relaciones de pareja se ven enfrentadas a millones de diminutos problemas, pero considero que uno de los fundamentales es el mal sexo. Puedes pasarte un matrimonio de 50 años con una persona a la que no le gusten los solomillos de ternera (ya te los comerás tú tan ricamente en plan homenaje), pero no puedes pasarte 50 años con alguien que te quiere dar por culo si a ti no te gusta. Porque vas a terminar queriéndole tirar por el balcón o con unos cuernos de alucine.

Uno de los mayores problemas es que al sexo suele tardarse en llegar. Tal vez ya no tanto, pero en mis inicios saliendo con alguien pasaban meses antes de que llegasen a tocar una teta, así que del sexo ni hablamos. Y claro, cuando llevas 8 meses con alguien y por fin te encamas como que da cosilla dejarlo porque aquello no te haga tilín. Ni tilín, ni tolón, vamos, que estás allí pensando en la ropa que tienes por planchar. Un asco.

Personalmente sufro mucho cuando me acuesto con alguien por primera vez. Bueno, la primera, la segunda, la tercera... hasta que cojo confianza me cuesta mucho. Tengo que esforzarme mentalmente en estar presente y no pensando en diez mil cosas: ¿me he depilado bien?, ¿me huele el aliento?, ¿se me nota la celulitis?, ¿pondrá cara de asco con mis estrías?, ¿y si no le gusta lo que estoy haciendo?... un sinfín de inseguridades, miedos y cosas varias que se me cuelan en la mente y me impiden disfrutar de lo que sea que pase. Aún así sigo siendo capaz de evaluar al contrario, claro. Tal vez de forma excesivamente objetiva en esos primeros compases.

Otra cosa que yo considero absurdamente sobrevalorada es la duración del coito. Si me paso más de 30 minutos con las piernas abiertas termino aburriéndome. Prefiero dos buenos polvos de 15 minutos que un señor que se pase con el mete-saca 40. Y tú allí, viéndole esforzarse y haciendo ruiditos para ver si se anima y termina de una puñetera vez. Además, si me aburro dejo de lubricar y si dejo de lubricar me hago daño. Y si hay preservativo por medio se me han llegado a romper de la fricción. ¡Un peligro! Supongo que habrá mujeres a las que pasarse 4 horas con el mismo polvo les parecerá lo más de lo más, pero a mí no.

De todas formas creo que hay cosas que siempre hay que tener en cuenta:

- Lleva condones. Si tienes pasta compra especial para alérgicos y así te evitas complicaciones de todo tipo. Sí, soy alérgica y pienso en mí, y le doy las gracias a Be que me echó una súper bronca por no llevar preservativos adecuados.

- Usa los condones. Puede parecer muy absurdo, pero conozco a cierto individuo con dos carreras universitarias, una relacionada con ciencias de la salud, que por no ir a buscarlos a la habitación de al lado no los usó en relaciones esporádicas con chavalas Erasmus. Queridos míos: que tengan becas Erasmus no las convierte en sanas como manzanas y estériles.

- A menos que vaya a ser un polvo y adiós, sé generoso. Mucho. Tampoco te pases y agobies o preguntes todo el rato, pero si ves que el otro está encendido después de que tú ya hayas soltado la carga NO TE DES LA VUELTA Y TE DUERMAS. Queda feo, muy feo. Alguna cosa bonita se ha estropeado porque una noche de cama haya convertido a un príncipe azul en un tío muy egoísta en la cabeza del otro.

- Si ves que es serio y te planteas pasar a anticonceptivos que no son de barrera exige análisis de ETS. En serio, de cualquier persona, por listo, inteligente y con la cabeza bien puesta que parezca. Por supuesto tú también te harás unos y demostrarás que eres una tía lista.

- Si a tu pareja no le gusta lo que propones hay dos opciones: que no lo haya probado y que sí. En el primer caso ve planteándolo poco a poco, pero no seas coñazo. Lo más probable es que al final acceda y le puedas descubrir sensaciones nuevas. Si ya lo ha probado y no le gusta, pasa del tema. Lo siento mucho, pero no es culpa de esa persona que tú no lo hayas hecho antes y no tiene por qué sufrir por ti. Si lo consideras imprescindible para tu vida sexual, cambia de pareja.

- No te conformes con aguantar. Intenta que el otro aprenda a tocarte, a besarte, a tratarte. Y si el sexo termina siendo un momento angustioso en tu vida es que algo va muy muy mal. No pienses que es culpa tuya, porque ni lo es ni lo será del otro. Hay sexualidades muy muy diferentes y muchas no son compatibles. Esto es como con los yogures, sigue buscando. Seas cariñoso, arisco, baboso, pezonil, pasivo o activo, hay gente que es como tú necesitas y cuando encuentras a alguien compatible es maravilloso.

Cattz

Con un ligero retraso (todo el mundo sabe que las navidades terminan el día 7 de enero y hasta entonces puedes felicitar el año de forma adecuadamente cortés), os declaro mi amor incondicional actual al ser humano.

No es un amor muy duradero porque el 6 por la noche odiaba al 99'999999999% de la humanidad, pero es amor. Claro que el día 6 yo me había levantado temprano para hornear un roscón que me habían encargado... y del que se me olvidó preguntar cuánto me iban a pagar. Por algún extraño motivo pensaba que me lo pagarían a precio de roscón normal, pero iba a ser recién hecho, artesano y a domicilio. Creo que me pagarán un menú de McDonalds y eso si juego bien mis cartas. Además me dieron un plantón sin previo aviso y terminé perdiendo mi llavero al hacer finalmente la entrega 5 horas después de lo acordado. Con las llaves de mi casa. Y de la casa de mis padres. Y mi carnet de conducir, donde no viene la dirección. Pero tengo un apellido rarito y mi padre es localizable en las páginas blancas...

En fin, mi hostilidad el día 6 era tal que me negué a coger a mi sobrino en brazos para no pasársela. Y el muy mamón me miraba y sonreía todo el rato y yo allí, derritiéndome de amor e hirviendo de odio al mismo tiempo en el salón de la casa de mis padres. Los niños con poder son el mal. Y adoro al mío.

En fin, al día siguiente pregunté a una simpática policía local y me dijo que me esperara un par de semanas y que fuera llamando a objetos perdidos. Gente de Santa Cruz: llamar a objetos perdidos es una pérdida de tiempo porque si atienden a alguien no te cogen el teléfono y si no están atendiendo a nadie no están allí. Hay que ir en persona.

Bueno, pues resulta que esta noche estaba en casa de mis padres intentando poner un episodio de Sherlock y comerme un croissant, cuando llaman al telefonillo. La policía local. Y suben. Y resulta ser un viejo conocido de hace 10 años con el que iba a correr a la playa en pandilla que quería ser bombero pero que aprobó para poli. Y le dieron las llaves cuando las perdí y él me reconoció en el carnet y cuando volvió a tener turno me buscó en tráfico y me las trajo a casa y yo le di dos besazos y miles de abrazos a un poli de uniforme en la puerta de la casa de mis padres.

Y estas cosas solo pasan aquí. Y por eso adoro Tenerife.

Cattz