Imaginemos a una amorosa pareja cotilleando un mercadillo del agricultor cualquiera... por ejemplo en la Matanza de Acentejo, famoso en el mundo entero.

Imaginemos que la amorosa muchacha se enamora ipsofácticamente de una preciosa orquídea moteada que no tiene aún en su no muy extensa colección.

Imaginemos que la muchacha pregunta el precio para saber si quedándose una semana a base de cuajadas puede llevarse la orquídea a casa, pero el precio (unos imaginarios 22 €) lo convierten en más de 3 semanas de comer cuajadas y decide dejar atrás la muy imaginaria orquídea moteada.

Imaginemos que el amorosísimo muchacho, sonriendo, informa a la encantada muchacha de que si no hubiera preguntado imaginariamente el precio se la habría comprado para regalársela pero ya (imaginariamente) pues no.

Imaginemos por qué cojones el muchacho considera que es buena idea decir eso como si fuera digno de alabanza. Tal vez sea porque:

a) el romántico e imaginario muchacho es tan sensible como una piedra volcánica.

b) el romántico e imaginario muchacho no comprende lo mal que sienta un regalo que te podrían haber hecho pero no porque preguntaste, imaginariamente, lo que no debías sin saber que, imaginariamente, no debías.

c) el romántico e imaginario muchacho esperaba una muestra de imaginario y fogoso afecto ante un doblemente imaginario regalo que no se hizo jamás.

Razonen sus respuestas.

Cattz

Yo intento ser buena. Intento pensar más en positivo, intento no darle muchas vueltas a la cabeza, intento alejar determinados pensamientos para no darle importancia a cosas que para la mayoría de la gente no la tiene.

El problema, claro está, es que sigo siendo yo. Y si me mantienes ocupada un mes y pico con compañía constante o con un bebé haciendo monerías pues no pienso y soy feliz. Pero cuando de repente me encuentro sola me reencuentro con todo y pienso. Y mis neuras vuelven con fuerza.

Creo que he batido mi récord y han sido casi 6 meses desde la última vez. Y eso que mis series siguen sin ayudar, ni las pelis, ni los libros de Bujold. Tampoco tuiter con mi primer ex compartiendo en mi TL cómo empieza vida en un pueblo con su mujer. O encontrarme a una de sus exnovias embarazada por el barrio, exnovia que es más joven que yo. A ver, no está embarazada de él (que así dicho, lo parece) pero es alguien a quien conocí bien un tiempo y no era precisamente del tipo hogareño...

Y yo sigo sin mi promesa. Un mes juntos y no le ha salido decírmelo a la cara, mirándome a los ojos, aunque sea con un cordel de La Guita. Que también es cierto que aquí el rebujito no se estila y habría sido raro de narices, pero siempre puede ser una ramita verde de un árbol o un trozo de cordón de un zapato. Incluso el lazo morado que se me rompió de mi camiseta de flores. Y luego se fue y ahora se está yendo aún más lejos (de 1 757,97 km pasa a 2 523,23 km me chiva Google Maps).

¿Por qué me jode tanto? Está claro que solo es importante para mí y para nadie más. Como si una vaga promesa pudiera disipar todas las nubes del presente y del futuro, como si pudiera hacer que dejara de preguntarme qué coño estoy haciendo con mi vida, malgastando energías en una relación a distancia que se mantendrá así varios años más. ¿Merece la pena? La espera, las dudas, los nervios... me corroen por dentro porque... porque ya he pasado por ello, porque en mi experiencia algo así, a tan largo plazo, no termina bien. Porque cuando él se va ya no me siento segura, ni feliz. Simplemente me siento sola y ni siquiera tengo ganas de hablar con él porque se ha ido y no me lo ha prometido. Porque sabe lo que significa para mí y una vez más me quedo en plan Penélope; solo esperando.

He desactivado los comentarios, no quiero ánimos, ni preguntas, ni emails, ni consejos. Solo quiero poder usar mi blog para desahogarme. Porque lo necesito y él está muy lejos. Y porque si se lo digo a él volverá a saberlo y me sentiré increíblemente decepcionada porque lo sepa y lo ignore. Y culpable por hacer que piense que me hace desgraciada.

Cattz

Yo siempre he intentado separar con fuerza mis vidas virtual y personal. De esta forma conseguí que mi anterior blog fuera seguido habitualmente por mi mejor amigo, mi hermano y mi padre. Así que lo cerré.

De forma que abrí un nuevo blog que ahora lee asiduamente mi novio y un montón de gente a la que conozco y considero amigos. Pero aquí viene la trampa: como les conozco por esto ya no importa. Que me lean. Así que me abrí un twitter.

Actualmente en mi cuenta de twitter tengo a casi todos los que conozco por blogger, a mi novio, a mi perra, a mi hermano, a mi cuñada, a mi mejor amigo, a mi mejor amiga, a una de mis múltiples primas, a mi ex el bosnio, a la ex de un ex, he bloqueado creo que con éxito a mi ex sevillano N. y me empezó a seguir el que fue mi primer novio hace unos meses porque retuiteé un proyecto de su empresa.

Así que, con el ánimo de seguir en este delicado equilibrio del 2.0 total y además porque hace como 10 años que no nos veíamos ni hablábamos le dije que por un retuit no tenía que verse forzado a seguirme ni nada. Me contestó con un escueto "¿y por qué no?" y me callé. Casualmente a las pocas semanas me lo encontré por la calle con su mujer y nos saludamos cordialmente. Al poco tiempo me lo volví a encontrar por la calle de una ciudad distinta con su mujer y volvimos a saludarnos cordialmente. Y a sus padres, a los que no veía desde 1998.

Y entonces empezó a seguirme por twitter su mujer.

Yo creo que en unos meses consigo interconectar eso un poco más, pero que me sorprenda el destino con ello.

Cattz

Todo el mundo ha tenido pesadillas alguna vez. Sueños horribles que te hacen angustiarte, sufrir, pasarlo terriblemente mal, llorar... sueños que a veces se despiertan contigo, que te dejan una sensación pegajosa de horror que te acompaña durante tus primeros minutos en la realidad, que se queda como una nube a tu alrededor durante el resto del día. Las pesadillas son un asco tremendo, pero cuando despiertas la realidad se impone, por eso yo lo paso mucho peor con las pesadillas en positivo.

Habré tenido en toda mi vida 2 o 3, nada más. Sueños extraños tengo a montones y ni siquiera los clasifico, pero las pesadillas en positivo me dejan chunga durante semanas o meses. Las pesadillas en positivo me dan una vida plena y feliz y luego me despiertan, haciéndome volver a la realidad. Y la sensacion de vacío que tengo entonces es terrible.

En mis pesadillas en positivo he tenido un marido maravilloso (Fernando Alonso, vaya usted a saber por qué, pero desde entonces le tengo mucho cariño cuando antes pasaba olímpicamente de él) que me adoraba y al que yo amaba locamente. En esa pesadilla tenía la sensación de amor absoluto, de felicidad inconmensurable. Era terriblemente feliz. Cuando desperté seguía con esa sensación y fue espantoso. Porque seguía sintiéndome enamorada de alguien que no existía más que en mis sueños, porque deseaba con todas mis fuerzas no haber despertado. La realidad apestaba en comparación.

En otra pesadilla era madre de dos niños. Esa la tuve hace muuuuucho tiempo pero aún recuerdo el dolor, la pérdida que sentí al despertarme y que mis niños no fueran realidad. En mi sueño lo recordaba todo, el embarazo, los partos, los primeros meses... es extraño porque ahora mismo no sé ni siquiera si se parecería a algo real, pero sé que yo tenía esa historia en el sueño, esos recuerdos.

Por eso odio las pesadillas en positivo, porque te devuelven a una vida que no era tan buena como la que tenías. Y la sensación de maternidad, de amor verdadero te acompañan como una nube invadiendo tu vida normal y haciéndote sufrir más de lo que una pesadilla normal podría hacerlo jamás.

Cattz

Hace unas semanas mi primer novio empezó a seguirme en twitter. No es la primera expareja con la que tengo contacto por la red social, pero mi ex-bosnio no me hace ni caso porque usa la cuenta... no sé para qué, la verdad, y con mi novio hablo todos los días y sabe lo que pienso.

Sin embargo es extraño encontrarte con que te sigue y, a veces, te responde alguien con quien estuviste a los 17 años, esa persona con quien soñaste tener una vida, un matrimonio, unos hijos cuando eras una cría. Cuando aún creías en amores para toda la vida, que el amor todo lo puede y la felicidad en pequeñas dosis puede ser eterna.

Él fue la razón por la que Caos llegó a mi vida, cuando me dejó mis padres me regalaron un gatito para que me animara. Catorce años después él está casado, vive con su mujer y cobra de su vocación. Yo... estoy casi igual que a los 19 años solo que ahora tengo una perra y ya no tengo a mi gatito.

La cuestión es que a mí las sensaciones me conmueven mucho más que los recuerdos porque tengo una memoria malísima. Ya me pasó cuando empecé a ir a las clases de preparación de las opos que eran en su viejo barrio y las primeras veces se me encogía el estómago. Coger esas calles por las que subí tantas veces siendo adolescente rumbo a su casa era un viaje al pasado y los recuerdos y los sentimientos volvían. No volvía el amor o la dicha, volvía la sensación que se me quedó después, de abandono y pena, de lo que yo creía que sería y nunca fue.

Y resulta que Mentiroso a veces me recuerda a él. Es como una versión mejorada de mi primer novio: más guapo, más alto, más cariñoso, más bueno. Pero tienen un "algo" común. Ese sentido del humor idiota, una alegría bastante contagiosa, la carrera de informática, los ojos verdes (aunque Mentiroso los tiene verdes solo a veces, sus ojos son un coñazo de clasificar), las pestañas largas y el pelo oscuro, el que yo sea su primera novia "en serio"... Y los escalofríos me recorren la espalda, me sudan las corvas y se me mete el miedo en el cuerpo. Porque cuando cumplí los 19 me regalaron a Caos para intentar aliviar el dolor del abandono, pero no hay cosa que me puedan dar en mi treintena si Mentiroso decide que quiere estar con otra persona.

Cattz